В тот год я просидела дома безвылазно месяц. У меня болели дети, потом я, потом муж, потом все вместе неделю мы остаточно кашляли и шмыгали всей семьей, в общем, ужас.
Мне очень хотелось развеяться. В моем случае это не пойти на дискотеку и зажигать всю ночь, а хотя бы просто прогуляться до ближайшего кафе и там выпить кофе с подругой, с которой можно болтать о чем угодно, кроме вирусов, соплей и парацетомола.
Лена подходила идеально. Во-первых, она - чайлдфри. Это значит, что она осознанно выбрала не иметь детей. Есть такие женщины, в которых материнский инстинкт не включился, и они нашли в себе силы это признать, и не ломать настройки организма: нет так нет.
А во-вторых, Лена переживала болезненный развод, и давно умоляла о встрече: она говорит, что разговоры со мной для нее целебны и я действую на нее эффективнее психологов, которые за деньги.
Но я все не могла выбрать время на встречу из-за вируса, и вот, наконец, свершилось.
Мы сидели с Леной в кафе у большого панорамного окна. Около меня стояла огромная пузатая чашка каппучино, и я пила его, смакуя пенку.
- Блин, ты выглядишь такой счастливой, - завистливо сказала Лена, глядя на меня. - Умиротворенной что ли...
- Лен, да я одичала дома за этот месяц. Чуть с ума не сошла. Иду по улице и улыбка до ушей, просто от того, что в зоне видимости нет микстур, таблеток, лимонов... Ну давай, рассказывай...
Лена рассказывает свою историю. Она достаточно банальна. Очередные отношения, долгие, 8 лет, сошли на нет, перспектив спасти и оживить этот брак нет, надо просто как-то прожить эту боль.
По уровню стресса развод равен смерти. Даже больнее. Когда человек умер, ты знаешь, где его найти, а когда вы развелись, не знаешь , и тут неопределенность - дополнительный источник боли.
- Вот скажи, почему я всегда влюбляюсь в подлецов? Вот всегда! С хорошими, правильными, идеальными мне скучно.
- Лен, любят вообще не за черты характера. Это ж химия. Магия...
- Можно я тебе неприятное скажу? - вдруг спрашивает Лена.
- Валяй.
- Вот я смотрю на тебя... Вот у тебя волосы секутся, брови не выщипаны, не накрашена...
- Ты ж знаешь, я не умею краситься.
- Знаю, ну я о другом. О том, что вот ты сидишь передо мной, вот такая вот неухоженная, не холеная, и свитер этот, в катышках...
- Разве? - я с удивлением рассматриваю свой свитер. Да, точно, есть катышки...
- И вот я, - продолжает Лена. - Я в салоне красоты провожу много времени, я вся такая бьюти-бьюти, у меня всякие масочки и обертывания, спа и прочее. Я очень холеная женщина.
- У меня просто сейчас нет на это времени, дети же, - поясняю я, совершенно не обидевшись. Надо Лену знать, она не со зла это.
- Так я к этому и клоню. Сижу я тут перед тобой, такая цаца и фифа, и ощущаю себя несчастной.
- Ну, дорогая, никто не переживает развод как праздник!
- Не перебивай. А ты сидишь в своих катышках и светишься счастьем. Настолько, что я завидую твоим катышкам.
Я смеюсь. Ну, Ленка, ну как скажет...
- Оль, я все время думаю, что упускаю что-то. Вот сейчас я в районе сорокета на обломках очередного брака и у меня ничего. Работа, салоны, фитнес. Ничего существенного. Я даже не уверена, что любила. Я сейчас своего бывшего так ненавижу, что не знаю, была ли эта любовь. Как понять, была? И вот я смотрю на тебя и думаю...
Вдруг надо родить, Оль? Надо, чтобы просто не прожить эту жизнь незамеченной. Оставить след. Сейчас бы вот я спешила забирать дочку из школы. Наверное, это классное чувство, когда у тебя есть ребенок, который ждет тебя в школе? Вот ты писатель, ты умеешь красиво говорить. Ну убеди меня, найди слова, отрекламируй мне материнство так, чтобы я захотела. Я переживаю...
- Слушай, Лен, ну правда, я не хочу адвокатировать материнство. Мне кажется, это глупо. Я могу просто рассказать тебе о том, как я поняла, что хочу ребенка.
Однажды - мы с Мишей встречались тогда около года - у меня случилась задержка. Я испугалась. Ужасно испугалась. Мы нищие студенты, вокруг сплошная неопределенность, мама меня убьет, если что. А месячных все нет. Два дня, три, неделю. С Мишей мы еще поссорились, из-за ерунды какой-то, он про задержку и не знал, я гордая, первая хрен подойду мириться. И он характер показывает, не звонит несколько дней.
И наконец, он не выдерживает, набирает меня, мы болтаем, и мой страх прорывается слезами. Я рыдаю ему в трубку, что у меня задержка, и если я беременна, то моя жизнь рухнула.
А он вдруг такой счастливый:
- Оля, да это же прекрасно, сын или дочка!!! Я женюсь на тебе и у нас будет ребенок! Это же счастье, что ты ноешь-то?
И он говорит так вдохновенно, так уверенно, столько ликующего счастья в его голосе, что я заражаюсь этим счастьем, и перестаю плакать. И думаю о том, что мы взрослые, руки-ноги есть, и правда, что это я разрыдалась...
И мы уже вдвоем осторожно радуемся возможности в ближайшее время стать родителями, мечтаем об этом.
А на следующий день пришли месячные. Просто гормональный сбой был. И я вдруг расплакалась. Я поняла, как сильно хочу ребенка от Миши. Ну, то есть, если ты хочешь ребенка, то это вполне осознанное, оформленное в конкретику чувство. Тут либо есть, либо нет.
- Я вот не уверена. Не знаю.
- Лен, ты все делаешь правильно. Если ты рожаешь, потому что надо, потому что возраст, потому что мама хочет внуков, это ты рожаешь под давлением обстоятельств. Здорово, что тебе хватает сил преодолеть это давление. И рожать тогда, когда поймешь: я хочу ребенка!
- Оль, вот ты талант. Молчи, не спорь. Скажи, ты когда-нибудь думала о том, насколько успешней ты могла бы быть, насколько больше книг написать, если бы не отвлекалась на детей. Ну, то есть, если бы посвятила себя самореализации.
Я улыбаюсь.
- Это очень простой вопрос. Материнство меня во многом и сформировало в слышащего, думающего, рефлексирующего человека. Оно открыла ключиком мне меня и мой талант. Я, пока беременна была, прочла все книги о материнстве. Все журналы. Все блоги. Все, что было, прочла. А когда родила, поняла, что я самый неподготовленный в мире человек. К материнству нельзя подготовиться. Невозможно. Какая ты мать, ты узнаешь, когда станешь ею. Только так, а не иначе. Как бы я не уставала, как бы не стрессовала, сколько бы возможностей реализоваться в творчестве не упустила из-за детей, я никогда ни минуты не жалела об этом. Потому что материнство - самая классная реализация для меня.
И вот ты просишь отрекламировать материнство. Чем оно кайфовее творчества. Вот знаешь, у меня в жизни были успехи. Я издавала книги-бестселлеры, я вела мероприятия. Я много раз была очень-очень счастлива в своей самореализации. Но никогда, никогда, Лен, слышишь, я не была так счастлива, как когда у моих детей спала температура.... Знаю, звучит, как бред, но это так. Это какой-то другой уровень эмоций, другой мир, другой космос. Он просто есть. Если тебе не хочется заглянуть в него - не надо. Но если хочется, знай: он отнимает огромное количество сил, отнимает прорву энергии, но взамен дает такое дистиллированное, необъяснимое высокоуровневое счастье, которое испытав однажды, уже не захочется терять.
- То есть что-то очень клевое существует совсем рядом, но оно не доступно мне...
- Нет. Не так. Я тебе признаюсь. Знаешь, когда ты становиштся мамой, ты начинаешь на тех, кто не рожал, смотреть немного свысока.
Это не специально. Просто ты теперь знаешь то, чего не знают они. И даже если очень хочешь объяснить, то не можешь. Нет тех слов. Есть только чувства. А как объяснить чувства? Слова такие недостаточные, не емкие, одни и те же... Кайф. Блаженство. Счастье.
И еще... Знаешь, вот с первыми родами я очень боялась пропустить схватки. Я же не знаю, как они выглядят , эти схватки, как их почувствовать, вдруг пропущу. Хотела в роддом скорее поехать, заранее, там-то точно знают, помогут, подскажут. А опытные мамы смеялись и говорили мне про схватки: их ни с чем не спутаешь... Потом я родила. И прожила схватки.
И со вторыми родами я уже не боялась их пропустить. Я уже точно знала: их ни с чем не спутаешь.
Вот люди часто не знают, что такое любовь. Путают ее с влюбленностью, страстью, созависимостью. Много с чем. Вот ты мне сейчас говоришь, мол, Оль, я вообще любила? Как это понять?
Я тебе одно скажу, Лен: если родишь ребенка, любовь больше ни с чем не спутаешь...
Свежие комментарии