Есть дочь, но я хочу свободы. Письмо

Очень долго не могла отвечать на письма. Вот не могла и всё.
А тут как-то… кажется, снова захотелось. Так что буду потихоньку, пожалуй, откапывать)
Это же важно.

* * * * *

"Здравствуйте, Кэт!
Помогите мне пожалуйста понять чего я на самом деле хочу и что думаю, вряд ли найду рядом человека, который не будет судить однобоко в одну сторону. Я знаю, что если вы опубликуете это письмо, прилетит куча комментариев, что я страшный человек, вообще не человек, дура и сука. Да, это так. Ну я в любом случае дура и сука, и ей и останусь, так хоть проживу так как хочу.
Раз уж я сука, так лучше быть счастливой сукой, нет?

Мой вопрос касается ребенка. У меня дочь, 7 лет.
Не скажу чтобы я растила ее как-то особенно сложно, мне легче чем многим матерям. Но я ее не хотела.
Я не хотела, и не хочу детей, мне кажется что моя жизнь закончилась 8 лет назад, когда я забеременела и я все ждала что это чувство пройдет, появится привязанность, станет легче физически и материально. Легче стало, только это ничего не изменило. Привязанность появилась, однако, от этого только хуже.
Было бы мне на нее плевать, все было бы гораздо проще.





Моя история вкратце такова, я из маленького городка, поступила в вуз в столице и училась там, жила веселой студенческой жизнью, погруженная в свою профессию, были и трудности, общага, безденежье, постоянные подработки чтобы выжить, но это было то, чего я хотела, амбиции были, азарт, и эти трудности были как коту сметанка.
Потом случились события в моей жизни и жизни семьи, на время(как мне казалось тогда), я оставила учебу и вернулась.
Мне было дико грустно и пусто, тоскливо и тд.
В общем я погрузилась в депрессию. Дома была тяжелая обстановка, но я не об этом сейчас.

Тогда я и сделала глупость.
Я нашла парня, назовем его К.,в которого была влюблена в школе и мы повстречались, я залетела. Тут как бы все понятно было бы. И я не снимаю с себя ответственность.
К. был очень религиозен(специфически религиозен, хоть и православный), женится он не хотел, но был ярым противником абортов.
Я сильно от него психологически зависела, мне казалось что на нем держится вся моя жизнь(сейчас понимаю, что просто залипла на нем из-за незавершенного гештальта, пустоте в жизни, и стрессовой ситуации), хотя отношение его ко мне было очень пренебрежительное.

Я не хотела ребенка, но была полностью раздавлена этой несчастливой влюбленностью, ужасной ситуацией дома, и всеми этими фильмами про плачущих в утробе эмбрионов, которые он заставлял меня смотреть, и даже мама стенала, что я больше не рожу после аборта (а я и не хотела никого рожать, это она не могла родить долго, это ее трагедия, не моя).
Никто меня не поддержал, я была глупая и несамостоятельная и я родила.

Мне было легче чем многим незамужним матерям, хотя я с кавказа и тут меня, конечно, осуждали.
Отец сначала жил со мной, выдавал деньги на еду и небольшие траты, декретных не было, я работала неофициально до беременности.
Не сказать чтоб мне было многое надо, но меня тяготило, что у меня не было ничего своего, меня тяготила необходимость благодарить за необходимое, я могла бы зарабатывать сама, если б не ребенок.

Я пыталась, раз родила делать все правильно.
Сидела с ребенком сама, без помощи мамы и другой бабушки(она про внука случайно узнала, хоть и в одном городе живем), хотя и тяготилась дико, все делала как в книжках по уходу.
Я ненавидела свою жизнь и срывалась. Она кончилась, моя жизнь.

После моих слез К.предлагал забрать ребенка к своим родителям, и катится куда хочу, но я боялась осуждения, и еще какое то странное было не могу, как будто я тогда еще не совсем испорченная была, это было бы страшным шагом в глазах меня тогдашней.
Теперь то я дозрела и до нужного предела, и до нужной степени испорченности - ведь я бросаю ее мысленно каждую неделю.

Потом я поступила в колледж, после ее года, пошла работать, стала учиться, и как бы законно спихнула ее почти полностью на его родителей (моя мама работала и слабовата здоровьем была уже тогда).
Я перестала брать у него деньги на жизнь, разумеется ведь появилась возможность работать, но меня теперь попрекали тем, что я не сижу с ребенком. Но это все обидки и к делу не относится.

Потом К. уехал в крупный город работать, соответственно, я бы уже уехать не смогла. Даже если бы смогла бросить ребенка, бросить уже было толком не на кого (бабушки и дедушки официально то не родители, тем более это родственники не по моей линии).
Противно наверное читать, но я пытаюсь писать честно.
Алиментов я с него не просила, так как его родители помогали сидеть с ребенком, у меня суточная работа, я фельдшер, и няньку я бы себе даже с алиментами позволить бы не смогла.

Я эгоистка и не отрицаю.
Сейчас дочери 7 лет, больше года я в отношениях с отличным мужчиной, который облегчил мою жизнь и психологически и материально, к ребенку он относится так, как я и хочу - как к любому члену моей семьи - доброжелательно и вежливо, не пытаясь влезть заместо "нового папочки".

Ребенок уже сам ходит в школу, довозить ее до бабушки-дедушки когда мне нужно (они живут далековато, за городом) помогает мне мой МЧ, если что помочь с ней побыть может и он и его родители, у меня нормальная работа, для нашей сферы и города и доход и график даже выше среднего, я доучилась, и даже если хочу выйти прогуляться или куда-то еще, ее можно оставить дома уже или договориться с родителями К.

Сам К. приезжает редко в отпуск и она его любит, и родителей его любит, теперь, когда я смогла с ней больше времени проводить, она и ко мне очень привязана. (Был период холодности, когда я редко ее от них забирала. )

НО!!!! при этом при всем я чувствую себя в тюрьме.
Даже в те периоды, когда она почти всю неделю бывала у его родителей, я все равно чувствовала себя в тюрьме, на заднем фоне маячила эта привязанность к месту, к долгу.
Я всегда ждала что она станет старше и я снова могу уехать, начать жить как раньше, делать что хочу в любой момент.
Дело даже не в том, уезжать я собираюсь или нет, и как это все можно(можно) устроить. Я хочу свободы. Свободы. Мне кажется эти семь лет я отдавала долг который не смогу отдать до конца и брошу на полпути потеряв эти семь лет.

Я хочу отдать ее отцу, но:
1. Я не уверена, что уже теперь он согласится.
2. Даже если согласится, он оставит ее с родителями, с собой не возьмет и сам тут жить не будет. То есть я бы оставила ее легче именно со вторым родителем. И формально проще, и она его любит.
3. Я боюсь, что пожалею об этом, но я понимаю, что если будет возможность общаться немного с ней, пригласить к себе когда она вырастет и захочет сама - то я точно жалеть не буду. Хотя и вырасти она со мной, она может не так уж и быть со мной близка, это не гарантирует хороших отношений.
4. я боюсь что это сделает ее несчастной(но несчастной она может вырасти и без этого, никогда не знаешь из-за чего), в общем, мне жалко ее
5. Я люблю себя и понимаю что уже потеряла 7 лет. Мне тридцать. Я хочу счастья и свободы. Мне жаль свою жизнь, но черт возьми к ней я тоже не безразлична, поэтому мне и ее жизнь жаль.

И еще у меня такое ощущение, что если я оставлю ее сейчас, то той жизни которую я потеряла уже не вернуть, и получается что если я ее оставлю, эти семь лет были выброшены напрасно. И не как должно, и не как хочется.

Постоянно плачу, почему я ее не оставила, когда она была младше, мы были менее привязаны к друг другу и когда отец ее был здесь. Тогда он бы остался с ней и она бы не страдала.

Я не знаю как жить. И отдать тяжело, и не факт что получится.
Может кто то скажет что у меня депрессия. Но в остальных сферах я продуктивна, я выучилась, хорошо себя показываю на работе, то есть депрессия, даже если была б, не при чем.
Я просто не хотела детей и не хочу. И не знаю, что делать.

Отцу в прямую сказать боюсь типа забирай ее себе, начнутся манипуляции, он очень хорошо умеет давить на болевые точки. Мне с ним вообще сложно разговаривать, он сам иногда пишет звонит, типа я заметил, ты с ней плохо уроки учишь, мало занимаешься, приходиться моим родителям заниматься. На что я всегда хочу сказать: ну сделай сам, как надо, сделай, а он ответит: ну когда был тут, делал, а сейчас я не тут.
Мол, я в домике, а ты давай, лучше старайся.
Но это, опять же обидки, и к делу не относится.

И еще меня бесит сама необходимость что-то делать, вкладываться, если бы я хотела ребенка, мне было бы плевать на все эти вложения но я не хотела, это он настоял рожать, а теперь пользуется всеми благами наличия ребенка, но при этом лично не особо парится.
Каждый раз, когда я что-то делаю, у меня ощущение, что я не для нее это делаю, а облегчаю жизнь ему (это же его решение было, он же настоял рожать, ему же казалось что это не сложно), что я своими делами экономлю ему время, деньги, свободу, жизнь.

Я бы рада ее любить типа как любят отцы - забирать в отпуск и баловать. Или когда подрастет помочь с поступлением, переездом, со всякими девичьими и подростковыми проблемами. Но не так. Удивляюсь какой дрянью я стала (как мужик, который забивает на "бывших детей")
Что делать? Хочу я отдать дочь? Наверное да, но именно отцу, не кому попало.

Боюсь ли я осуждения, что буду скучать,то что она будет несчастна? Да, но это меня не удерживает.
Я пишу ради индульгенции на свое уже принятое решение? Не знаю.
Все прошлые доводы, мешавшие мне отдать ее раньше, кажутся незначимыми.
Насчет уехать - это не главное, мне важна возможность. И без этого соскочить со своих материнских обязанностей, даже формально отказавшись, я не смогу.

Простите, за циничное письмо. Я уже как бы смирилась, живу себе, работаю, нормально. Жить можно. Неплохая жизнь. Дочка хорошая. Не думаю о большем. Зачем? Нормально все.
А потом как накроет. И не утешает меня ничего. Ничего. Как будто меня наебали на 7 лет. Как будто я отсидела по ошибке. Но все же нормально. Все же лучше чем у многих." (с)

* * * * * * * * *


Нет, оно не циничное. Привет. Оно честное. И ты молодец. Правда.

Знаешь, я искренне считаю, что одна из самых хороших вещей, которая может случиться с человеком - это ответственность.
Не в смысле “за себя и за того парня”, а такая ответственность… которую принимаешь за собственные поступки.

Есть люди, которые пускают все на самотек, не желая ни за что отвечать. Это тоже способ жизни. И так, пожалуй, живется даже легче. И до поры до времени он работает.
Но как-то… человек, который ни за что не отвечает, в итоге перестает отвечать за собственную жизнь, а это уже очень опасная ситуация.
Поэтому я говорю, что ты молодец.

Как бы там ни было, но ты отвечаешь за своего ребенка. Даже если тебе не хочется этого делать. Даже если ты чувствуешь себя загнанной в угол - ты приняла на себя эту ответственность. Ты не хотела, но ты взяла и понесла. А значит, все в твоей жизни будет хорошо.
И мне кажется, ты достаточно зрелый человек для того, чтобы понять то, что я скажу дальше.

Ты там написала про маму, которая не могла родить - “это её трагедия, не моя”. Я бы чуть перефразировала - “это ее история, не твоя”.
Но то, что происходит сейчас - уже твоя история. Полностью твоя. И ты решаешь, какой она будет.
Это очень просто.

* * * * * *

Почти четыре года назад я завела собаку. Это был обдуманный шаг, я хотела собаку. Я читала про собак, я знала, какую породу хочу, и я даже сгоняла за собакой лично, из Питера в Москву.

Примерно через месяц я была готова так же лично снова ехать в Москву и возвращать собаку. И доплатить, чтобы ее забрали назад.
Да ладно через месяц. Мне хотелось сделать это и через два месяца, и через полгода, и даже иногда через год. Кажется, только собственное малодушие помешало мне это сделать.

Мне казалось, что я была готова к собаке; то есть, я была готова ко всему; но не к тому, что начало происходить.
Первый год был для меня просто страшным. О том, что бывает еще и вот так - никто нигде не писал; и честно - мне иногда казалось, что у меня едет крыша.
Я была готова к лужам, погрызенным вещам и тому, что с ним надо будет много гулять.
Лужи и погрызенные вещи - это фигня.

Я оказалась совсем не готова к тому, что он окажется гиперактивным (блин, нет, это все равно немного не то слово); что он будет ежеминутно сидеть у меня на голове, что он будет шкодить дома просто походя (ну а как это назвать: идешь мимо кровати - стащи зубами покрывало); что всевозможными тягачками у меня будут оторваны руки, а гулять он совсем не захочет.

И что стоять на ушах он будет дома, а на прогулки плестись ослом, даже несмотря на то, что я ходила увешанная собачьими игрушками.
Нет, серьезно, на каждую прогулку мне приходилось тащить его волоком, или исполнять пантомимы все четыре квартала до парка.

Я как-то доводила его до собачьей поляны, и там он моментально заводил всех. Бывалые собачники не раз и не два спрашивали у меня “он когда-нибудь останавливается?”, я честно отвечала: “нет”.
Наскакавшись там с собаками он приходил домой, падал на часик (пока дома было тихо, я могла хоть что-то делать), потом просыпался и…

Он испытывал меня на каждом шагу. Всем. Абсолютно всем.
Я не жила. И я не понимала, что с этим делать.
Он сделал мне жесточайший невроз. Серьезно. Я подпрыгивала от малейшего шороха: боже, что там делает Джем... и мне хотелось, чтобы это хоть как-нибудь, но прекратилось.

А потом я как-то однажды вдруг поняла, что как жить - решаю я сама. И как к этому относиться - тоже решаю я.
И это ведь был мой выбор - завести собаку. Несмотря на то, что я оказалась не готова к реальности. Но ведь этот выбор все равно сделала я.
Я не могла его никуда деть - ну ты понимаешь, это ведь вопрос “кто я после этого”, очень серьезный вопрос.

Я могла продолжать ненавидеть все, что связано с собакой, я могла бы постоянно думать о том, как мне это не нравится, не нравится, не нравится… и в этом кошмаре жить.
Так себе путь.

Я выбрала другой путь. Любить. Сознательно любить свою придурочно-веселую собаку. Как есть.
Любить вот этого маленького долбо*ба и весь тот пи*дец, который он устраивает.
Это ведь не он выбирал - у кого появиться. Это я его завела. И я хочу жить в удовольствии, а не в кошмаре.
Это же очень просто.

И я стала с ним общаться. Не формально, а как-то… очень сознательно с моей стороны. Я понимала, что нам с ним жить долго и я очень хотела, чтобы это было хорошо. И не было никого другого, от кого это зависело. Кроме меня.
Я наблюдала за ним и за собой. Я его учила (было сложно), я с ним играла, я находила пути, я меняла собственный угол зрения и это вдруг оказалось очень интересно.
И еще я очень сознательно все время его обнимала и говорила, что люблю.
Это надо было не столько ему…. хотя… собаки тоже это понимают)
Жить хорошо так же просто, как и жить плохо.

Сейчас ему четыре года.
Он все еще иногда стоит дома на ушах, хотя и подуспокоился (то ли я привыкла?).
Он любит тягачки (ах как прекрасно я накачала руки!), и его все так же приходится тащить на прогулки (зато сколько ржущих прохожих я видела за это время!).
Мы побывали с ним во многих местах и это всегда было весело. Я очень люблю наши прогулки.
Я научилась развлекать его, развлекаться с ним и получать удовольствие.
Я вложила в него очень много сил.
Но он ведь мой компаньон и приятель. Он моя бубочка, он мой хороший мальчик, он ходит за мной хвостом, и мы живем с ним в обнимку. Он мой дружбан.

И это оказалось очень прикольно - иметь собаку.
И еще мне абсолютно не скучно последние четыре года. У меня столько историй, связанных с собакой!
Вот чем бы я занималась без этой собаки?)
И это очень интересный опыт. Очень сложный, но очень интересный.
И я думаю сейчас, что это очень круто, что я его когда-то завела.

Ты абсолютно свободна и сейчас. Абсолютно свободна. Понимаешь?
________

Кэт