Запах женщины

Я блогер. И пухлая женщина. Мясистая такая. Как тесто подошедшее. Руленька.

Молчите. Я все про себя знаю. Зову себя "БЛОЖЬЯ КОРОВКА".

А Ленка моя - она модель.

Ну, то есть работает она на вполне приземленной работе, но внешность - модельная.

Ленка следит за собой. Не ест майонез и всякую гадость. Знает, сколько калорий в рукколе.

В щи колет то, что модно колоть в щи.

У Лены, на мой взгляд, отличное чистое личико. Очень милое. Я смотрю на неё и любуюсь.

А она смотрит на себя и видит морщины, акне и птоз. Типа, она старая бульдожка. Лена в ужасе скачет к косметологу. Чтобы тот слепил ей молодое личико.

Косметолог достает огромный шприц и колет Лене в лицо гиалуронки, ботоксы, хренотоксы, все то, что можно колоть, если у тебя хорошая зарплата и деньги некуда девать.

Колет без обезболивания. Прям вщих - вщих.

Я уколов не боюсь, но вот так вот - удавлюсь. 

Лена присылает мне фото после процедуры. Мол, зацени. Я пишу Лене, что она красивая.

Но я не понимаю, что именно она улучшила. Она красивая была и ДО косметолога. Поэтому Лену огорчает моя реакция.

Пока мы не начали ремонт и не вникли в нюансы, я вообще не могла ответить, какие плинтуса, стояки, батареи и унитазы в квартирах друзей. Хотя бывала там тыщу раз. Но блин. Не помню.

Когда перед нами встал вопрос выбора всего вышеперечисленного в нашу квартиру, мы стали ходить по гостям как в первый раз.

- О, батарея! Чугун? А фальшпанели не стали ставить? А плинтуса и розетки как выбирали? А унитаз почему такой?

Мы, как в "Служебном романе", приходили в гости и восклицали, как Людмила Прокофьевна после преображения:

- Какая занятная репродукция Джоконды!

А друзья отвечали:

- Да Бог с Вами, сто лет уж висит...

А мы такие:

- Надо же....Не замечали....

Я поясняю это Лене. Говорю, что заметят ее перемены только причастные. Ну, те, кто в этом шарят. 

А подавляющее число мужиков - не поймут.

Лене обидно, что я провела аналогию между её лицом и чужими унитазами. 

Ей кажется, что с моей стороны - преступная халатность пренебрегать косметологией.

А я и не пренебрегаю. У меня есть косметолог. Я хожу к ней делать масоньки для охреневшей кожи. 

Ее зовут Катя. Катя говорит: давай тебя уколем. Пора.

Намекает на морщины, акне и птоз. И достает шприц.

Наверно, Катя права. Но я смотрю на себя в зеркало и вполне довольна.

Я нравлюсь себе. И транслирую это в мир.

 Мол, слышишь, мир, я красивая, если ты еще не понял.

"Да понял я, понял," - отвечает мир и посылает мне мужчин, которые открывают шлагбаумы (девушка, паркуйтесь тут бесплатно), отпускают без штрафа (только давайте в последний раз вот этот разворот в неположенном месте), помогают с пакетами (красивая женщина не должна носить тяжести), и говорят комплименты (вот все такие хмурые, а вы улыбаетесь, и это так приятно).

Я рассказываю Лене гипотезу о запахе. 

Что каждая женщина имеет свой запах. Природный, мускулиный, зовущий. 

Запах с нотками пота и еще чего похуже .

И мужчины клюют именно на него. На запах самки.

Поэтому иногда удивительно, что страшная женщина с усами и монобровью - а при мужике. А ничего удивительного: она пахнет как надо.

А красивые иногда живут себе одиночками, и каждый день - это день напрасно потраченной косметики. Потому что за Шанелью не слышно ее натурального запаха женщины. 

Я не к тому, что косметология не нужна. Я к тому, что если вы уж решаетесь на косметологические экзекуции, то признайтесь: это вы делаете для себя.

А не для мужиков.