Серьезнейшая ссора в семье из-за публикации в жж

Здравствуйте, Яна!
Пишет вам ваш давний читатель, не могу даже сказать, сколько времени я читаю ваш блог, явно более десяти. Среди прочих интересным фактом было, что когда-то мы познакомились с будущей женой, и удивились, что оба оказались вашими читателями. Это был один из общих интересов. Разумеется, не единственным, у нас многое совпало, мы влюбились, поженились и родили ребенка. У нас все хорошо. (Я знаю, я много раз читал тут дискуссии об этом "они думают, что у них все хорошо, а у них давно ничего не хорошо"), но напишу все же, что по моим ощущениям у нас все было хорошо все это время. Женаты 7 лет, столько де лет ребенку.

Но тут у нас произошел конфликт, пожалуй, первый серьезный конфликт за все время нашей совместной жизни. На почве вашей публикации. (Идея написать вам была моей, жена согласна и перед отправкой письмо читала.)



Обычное утро началось с того, что мы все позавтракали, отправили ребенка в школу и сели за свои компьютеры. Оба фрилансим из дома. Жена бросила мне ссылку на публикацию про ребенка, заболевшего тяжелым заболеванием, которого отец предложил сдать в дом инвалидов. Я прочитал. Вздохнул - тяжелое чтиво с утра. Через несколько часов мы встретились на кухне, чтобы выпить второй кофе и слопать бутерброд, и жена сказала, что письмо ей покоя не дает, мол, какая жестокая история и какие тяжелые комментарии. И откуда берутся такие идеи вообще - взять и придумать отдать ребенка в дом инвалидов, потому что он стал неудобным. Я сразу ответил, что вообще конкретно эта история - мутная. Там очень мало написано о том, сколько всего родители попробовали, к скольким врачам обращались. Какой был поставлен диагноз, какие перспективы лечения. Поэтому нельзя говорить ничего о том, насколько рано было принято решение отдать ребенка из дома куда-то, где им будут заниматься профессионалы. Но в целом - это тоже решение, и иногда такое решение приходится принимать.

И тут началось. Жена серьезно вспылила, распереживалась. Она не думала, что для меня такое решение вообще допустимо! Для нее - нет! И как же так, с любимыми родственниками нужно жить "в счастье и в горе", а не только тогда, когда это удобно. И нельзя так предавать никого, это бесчеловечно, неважно, что было, после этого человек (нормальный) должен быть неспособен вообще по земле ходить и ком-кто в глаза смотреть.

В ответ на это рассказываю две истории из ближайшего окружения (дальняя родня). В одном случае был парень-наркоман, который выносил из домов ближайших родственников все, что только можно было, а так же буянил, бил, угрожал. Валялся и орал ночами под дверью и однажды даже украл у родственников ребенка, перепугал всех до смерти и пытался вымогать деньги на наркотики. Конечно же очень скоро попался. И когда он наконец попал в тюрьму, вся семья испытала чувство облегчения. И пока он был в тюрьме, родители и сиблинги приложили усилия, именно чтобы сменить место жительства, так, чтобы он их не нашел и не добрался до них. И больше никогда не общались и не интересовались, где он и что. Были рады избавиться. Так что неправда про "что бы ни случилось", у каждого есть свой предел. И я повторюсь, что мы на самом деле ничего не знаем о ребенке из истории. Но, если это - человек с тяжелым психическим расстройством, и серьезной склонностью к агрессии и насилию, то через пару лет это будет бугай, который будет отбивать родителям почки (как было у еще одной известной блогерши, которую мы любили читать). И они, самое позднее тогда, тоже будут думать только о том, как от него скрыться и укрыться.

Вторая моя история - о другом родственнике, который проухаживал за заболевшей матерью 10 лет. Она заболела психически, будучи в хорошей форме физически. И у них было 10 лет ужасов, когда безумный человек мечется по дому, выходит на улицу, мало спит, много буянит, применяет насилие. И мало знает о том, кто он такой, и кто те люди, которые рядом. Он считал неприемлемым отдать ее в заведение, где за ней будут присматривать профессионалы. Но этими 10 годам полностью разрушил свою жизнь, отношения с женой, детьми и внуками. Он никогда больше не поднялся, и через 5 лет после ее смерти сам умер, в одиночестве и в ужасном состоянии. Именно глядя на всю эту историю "в развертке" и на результат я понял, что иногда в таких случаях нужно принимать неприятные решения, и спасать свою жизнь. И отдавать свои силы и заботу туда, где есть какие-то перспективы.
И вот:
- А перспектива продлить жизнь родной матери - не достаточно ценная?
- Такую жизнь - нет. Перспектива сделать счастливыми детей и жену - важнее.
- А кто это решает, что важнее?
- Я, это же моя жизнь, и жизнь детей, за которых я отвечаю.
- А за мать ты, выходит, уже отвечать не надо?
- Надо, но надо взвешивать решения и выбирать, что важнее.
В данном случае речь о ситуации, где одному человеку совсем уже ничем нельзя помочь, а у других членов семьи еще могла бы быть нормальная жизнь. Надо выбирать жизнь.
- Но этому ребенку можно помочь. Даже если он бесится и делает все под себя, он мог бы делать это в окружении людей, которые его почистят, отмоют и приласкают.
- Никто не приласкает человека, который буянит и всех бьет. Его демобилизуют и вкатят лекарство. И все, что можно сделать, чтобы ему было комфортнее буянить и выплескивать свои эмоции, могут с таким же успехом сделать профессионалы, за деньги. На это не нужно класть жизнь и счастье свое и любимых людей и детей.

Так мы ходили по кругу некоторое время, и разошлись, без консенсуса. Позже жена, очень подавленная, сообщила, что она разочаровалась во мне, потому что не думала, что я могу одобрять подобные решения. А я ничего не одобряю, я просто допускаю вариант, при котором такое ужасное решение - лучшее. Мы за эти пару дней даже уже дошли до фразы "я не знаю, как дальше с тобой жить". А ведь может быть, что в жизни нашей семьи никогда не будет аналогичной ситуации, и никогда никому не придется делать такой выбор. (На это все надеяться всегда.) Зачем ссориться о вещах, которые может быть никогда не наступят? Допустим, надо о таких вещах поговорить "на берегу", чтобы знать, с кем связываешься. Ну хорошо. Тогда мое мнение такое: пока в человеке есть сознание и осознание, кто он такой, кто я, и вообще какая-то связь с реальностью, я готов делать абсолютно все и сколько угодно времени. Мыть, поднимать, поворачивать, одевать и кормить. Пока это мой родной человек, с которым меня связывает то, что нас связывает. Когда из человека уходят сознание и разум, и он не знает кто он, кто другие, и на каком он вообще свете, это становится не только разрушительно тяжелым, но также эта жертва становится несоразмерно большой, по сравнению в пользой. Формальный уход за телом могут осуществить профессионалы за деньги. сентиментальная ценность тут только в том, что когда-то в этом теле жил близкий человек, но теперь - не живет. И продление такой жизни тоже - цель сомнительная. Я думаю, что достаточно облегчить существование, пока оно длится, и все. Готов платить за наилучший из вариантов большие деньги. Но не сам.

И что у нас получается - после стольких лет жизни я сталкиваюсь с тем, что у моей жены картина мира другая. Она считает, что "надо нести этот крест до конца", причем обязательно в своих руках. Я удивлен такой принципиальности. И считаю ее вредной. Потому что видел случай, когда именно принципиальное следование этому завету приводило к плачевным последствиям. И я в курсе, что это - одно из самых тяжелых решений жизни. Но иногда нужно и такие принимать. и еще - я все еще не согласен с тем, что нужно решать этот вопрос полностью и окончательно, кода ситуация еще не наступила, и может быть никогда не наступит. Также я уверен, что она может еще 10 раз изменить свое мнение, если (не дай Бог) однажды посидит месяц или год с таким пациентом, и в перспективе будет еще неизвестное количество лет. Не надо зарекаться.

Но сейчас у нас конфликт на уровне "крушение иллюзий". Как вы думаете, Яна, это лишний спор на пустом месте? И можем ли мы помириться? И как это вообще могло произойти, что мы во всем совпадали столько лет, а потом вдруг наткнулись на один вопрос, который грозит развалить все? (При том, что спор о ситуации, которая у нас может быть никогда не наступит?)

***

Здравствуйте!
С одной стороны - да, бывает такое, что люди вдруг о чем-то поговорили, и мнение по этому поводу такое важное, что "меняет все". Независимо от того, случится ситуация когда-нибудь с нами, или нет. Ну, например, если выяснится, что супруг (оказывается) считает приемлемым кого-то убить в случае необходимости, или совершить какой-то жутко аморальный поступок. Да, такое может порушить отношения в один момент, и на этом часто уже все заканчивалось, мы все такие случаи видели.

С другой стороны - данный пример не настолько однозначный, чтобы можно было вот так легко сказать, что этот - прав, а этот - неправ. Тут как раз сталкиваются представления о морали, благородстве, долге. И это - тот случай, где границы могут сдвигаться, и некоторые люди считают правильным и обязательным одно, а другие - совсем другое, и все эти варианты еще вполне находятся в границах "приемлемого". Тут нет речи о том, чтобы кого-то убить, выбросить на улицу, но конечно речь об очень тяжелых решениях. И то, за что вы в данном случае заступаетесь- действительно очень ценно. Семья, счастье и благополучие других членов семьи. Самых близких, у которых еще вся жизнь впереди. И за которых вы взяли на себя ответственность, которых собирались по мере сил сделать счастливыми и поддержать.

Я знаю многих людей, которые взяли на себя миссию жить с очень тяжелым инвалидом. Тут даже был пост продолжением, про женщину, которая осознанно родила ребенка, который вообще никогда не будет как-либо реагировать, сам сидеть, есть или что-либо делать. И девочка живет уже очень много лет, большая, и мать за ней ухаживает, кормит, одевает и.т.д. И многие из читателей посчитали это - совершенно бессмысленным. Но все же - это ее жизнь, она имеет право проводить ее вот так, с человеком, которого считает достойным той жертвы. Муж там посчитал, что это неприемлемый вариант, и ушел. Еще было письмо от женщины, у которой сын настолько тяжелый инвалид. что она боится умереть, потому что никто кроме нее с ним не справится и не станет возиться. А он тоже прожил неожиданно долго, хотя врачи прогнозировали ему очень короткую жизнь. И многих знаю, кто годами сам ухаживает за очень тяжелыми родственниками, считая это своим долгом. Когда это совсем уже невозможно. Но, - каждый решает такое сам.

В Германии есть два совершенно равноценных пути, если с кем-то случается такое. Можно отдать человека жить в специальное заведение, где за ним будут ухаживать, насколько это возможно. А можно взять весь уход на себя, и стать получателем пенсии. За то, что сам круглые сутки занимаешься этим человеком. Тут тоже бывает очень много споров о том, что это - глупо- брать и приносить целую жизнь совершенно здорового человека в жертву тяжело больному, которому "сгодились" бы и несколько чужих опекунов. Плюс в таких семьях часто есть еще и дети, которые себе участие в этом сценарии не выбирали. Но - это вариант, он есть, его выбирают.

Так что да, к сожалению, может быть, что ваша жена - из тех, кто считает, что в подобных ситуациях нужно поступать вот так. И для нее это - единственный приемлемый вариант. И ей очень горько от того, что вы не разделяете ее мнение. Наверное она хотела бы, чтобы ее муж и за ней был готов ухаживать до конца сам. Независимо от обстоятельств. Тут ведь тоже все люди разные.

Да, есть вариант, что вы прожили бы всю жизнь вместе и счастливо, ни разу не столкнувшись с таким выбором. Этот вариант все еще возможен. Могло бы случиться, что вы счастливо жили бы вместе, пока подобная ситуация не встретилась бы в жизни, и тут вы бы разругались, потому что не смогли сойтись в этом вопросе. Могло быть и так, что вы бы дожили до старости, и вы бы отдали ее в какое-нибудь заведение, где за ней будут ухаживать, когда это стало бы невозможным дома, и она бы очень горевала из-за этого. А может быть она и не узнала бы уже об этом, потому что была бы не в состоянии такое понимать. И не понятно, какой из этого нужно было бы делать вывод. Что нужно было раньше искать мужа, который в этом вопросе мыслит иначе? А если не нашелся бы вообще никакой муж больше, и последующие сценарии сложились бы еще в сто раз хуже?

Столько всего в жизни бывает, столько разных возможных сценариев развития. О большинстве лично я предложила бы не париться, пока они не наступили, т.к. считаю это лишней тратой времени. Но, если вопрос такой принципиальный, что прямо перешагнуть через свои чувства не получится - то ничего не поделаешь.

Я не знаю, удастся ли вам помириться, развалятся ли теперь ваши отношения из-за проблемы, которая даже не наступила. И как оно теперь будет дальше. Мне жаль, что моя публикация вызвала у вас такую бурю. Могу только посоветовать еще об этом поговорить. И предложить просто отложить этот вопрос, потому что он слишком абстрактный (такое, если решают, то исходя из миллиона важных подробностей). И при этом тема - слишком тяжелая, чтобы просто так об этом теоретизировать.
Удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, чем кончилось? Мне интересно, удастся ли договориться после такой ссоры.