Чёт давно я на письма не отвечала. Совсем обленилась)
...но поскольку письмо интересное, выйду-ка я из анабиоза.
* * * * *
"Привет, Катя) Очень нужно твоё мнение, некоторое время назад видела у тебя письмо девушки, которая любит секс, хотела спросить твоё мнение по обратному вопросу. Мне почти 30 лет, отношений было мало, но все длительные, секс был только в отношениях.
И я терпеть не могу секс, он хоть и доставляет мне некоторое удовольствие, но после ощущение, что меня попользовали, да и само удовольствие не такое чтобы прямо ухх.
Через силу занимаюсь им в отношениях, когда совсем не выходит отвертеться, а потом так противно. В самом начале отношений, когда гормоны играют, ещё могу проявлять энтузиазм, а дальше как отрезало.
Что делать, мужчина высказывает мне про недостаток секса, но я не хочу, совсем не хочу! Как поменять своё отношение?"
(с)
* * * * *
Привет. Эхх, давай поговорим)
Если я правильно понимаю, речь об этом письме.
Да, девушка там написала, что "обожает секс". Но точно так же она написала и про то, что у нее этого секса нет годами, а в тех отношениях, которые были, "секс за два года был раз шесть".
Так что, знаешь ли, тут вообще бабушка надвое сказала, и вообще не факт, что та девушка так уж любит сам секс а не свои фантазии о сексе. Причем о хорошем сексе (который, к слову, случается в жизни не так уж часто).
И как ты помнишь, я посоветовала для начала все-таки взять и начать им заниматься.
...и я совсем не исключаю, что если она таки последует совету, то через время насытится сексом, и станет думать о нем гораздо менее горячо ;)
О сексе часто упоминают в каком-то контексте "неба в алмазах", но правда в том, что секс сам по себе, как физиологический процесс туда-сюда, действительно "удовольствие не такое чтобы прямо ух". Особенно для женщин, которым нечего "сливать".
Также правда в том, что многие, очень многие женщины на самом деле не так уж любят им заниматься.
А еще некоторая, причем, достаточно значительная часть женщин на самом деле испытывает к этому процессу если не отвращение, то равнодушие.
Ну и потом как у тебя - в самом начале, когда гормоны играют, они ещё могут проявлять энтузиазм, а дальше всё; и секс этот начинают "выдавать", когда совсем уж не отвертеться.
Да что там, если совсем уж честно, я не могу сказать, что прям люблю секс. И я тоже не очень понимаю, что там особо любить-то.
Кончить - люблю. Но для того, чтобы кончить, не нужен член, а нужны собственные пальцы, и по крайней мере это будет гарантированный оргазм.
А фрикции - ну, дело такое... да, иногда хочется, чтоб "почесали" (и то, в определенные дни цикла), но это точно не про оргазм и небо в алмазах.
И мне, как и абсолютному большинству женщин, вот вообще не все равно, кто будет "чесать".
То есть, там включается какая-то другая составляющая - ощущение близости с человеком, который очень нравится, какие-то личные заводящие порнокартинки в голове, помноженные на собственные траблы, которые хочется психологически отыграть, и все такое... но вот сам секс...
Больше того - это даже далеко не всегда приятно. Ну будем честными.
Не всегда приятно даже с любимым человеком. Потому что он, допустим, хочет-хочет, а у тебя такой день цикла, что никаких ни гормонов, ни желаний, ни фантазий, ну никак и вообще ты вчера на работе два раза подрочила, а что там еще делать-то.
И тогда либо мягко-игриво отказываешь, "хочу, но... не сейчас" (кстати, если отказываю, то всегда именно в такой формулировке), либо все-таки выдаешь. Ну потому что вроде ж не жалко)
И не сложно.
И я вообще придерживаюсь такого мнения, что без каких-то явных нежеланий в моменте (когда прям не хочу-не хочу сейчас, и хоть тресни) незачем обижать своего мужчину отказом.
Сексуальность же очень тонкая сфера, то, с чем надо быть очень аккуратным, а для мужчин это вообще язык любви.
И ему может тоже не всегда хочется что-то делать (я не про секс, а вообще), но он же делает это для меня. Значит, и я не стану отказывать его желаниям. Тем более, мне это ничего не стоит.
Как-то так. Короче, эдакая балансирующая компромиссность.
...ну а женская доля такова, что нам в принципе иногда приходится выдавать без особого на то желания.
Женщины вообще делают это по разным причинам.
Кто-то из любви и нежелания отказывать партнеру в маленьких радостях жизни, кто-то по необходимости (типа "если я не дам - уйдет к другой"), кто-то взамен на всякие материально-бытовые ништяки.
А ещё кто-то сидит на антидепрессантах, они глушат желание.
Кто-то принимает оральную контрацепцию, которая вообще гасит либидо чуть не в ноль /вот тоже парадокс - принимать таблетки, чтобы безопасно трахаться, при том, что трахаться на них вовсе и не хочется... хотя чего парадокс, как раз очень даже логично с точки зрения матушки-природы: не хочешь рожать детей? ну так а зачем тебе тогда секс? он же вообще-то не для удовольствия задуман, а для деторождения, а все остальное - это так, побочка, чтобы хоть иногда размножались/.
А кто-то не сидит ни на чем, но тупо не хочет, и занимается сексом только когда уже нельзя отвертеться.
Потому что таким образом женщины расплачиваются за отношения. Ну вот примерно как ты. Отношений хочется, а секса - нет.
Я не стану лезть в дебри психики и разбирать с этой точки зрения, почему тебе настолько не хочется, что аж противно и чувство использованности.
Я не знаю, может у тебя действительно очень низкий уровень либидо, и это чем-то исправляется (хотя откровенно не думаю, что ты прям возьмешь и пойдешь к сексологу).
Может это какая-то древняя и не осознаваемая установка из семьи, сделавшая тебе отвращение... не знаю. Опять же, подобные припрятанные установки бывает и с психологом за жизнь не изменишь.
Но я пока что все равно очень приземленно предположу, что дело может быть как в этом, так и в конкретном мужчине, с которым ты встречаешься.
Он может быть довольно грубым и не чуткими, ты можешь не ощущать с ним близости (несмотря на отношения!), он может вообще быть физиологически чуждым для тебя человеком, но ты боишься остаться одна.
...так же, кстати, могло быть и со всеми твоими предыдущими мужчинами, тем более их было немного. Но даже если их было какое-то количество, это вовсе не значит, что кто-то из них действительно тебе подходил.
И ничего в этом странного нет; на одного того, с кем действительно в радость, будет десяток тех, с кем по большому счету и не надо бы ничего.
И дело даже не всегда в их умениях, а в чем-то другом; в недостаточной сцепке М-Ж.
Но вообще я веду к тому, что может секс конкретно с этим мужчиной вызывает чувство использованности, потому что тебя как раз "пользуют", но ты почему-то не очень слушаешь себя?
Так тоже может быть, и ты подумай об этом.
Может, именно эти отношения вовсе не стоят того, чтобы испытывать такие неприятные чувства?
И лучше какое-то время побыть одной, и все-таки однажды найти человека, с которым если не увеличится частота, то хотя бы не будет подобных ощущений? Ну или человека, которому тоже не очень надо. Такие мужчины есть.
* * * * *
А напоследок, если дело точно-точно не в мужчине, а в твоих собственных траблах - все-таки совет.
Знаю, он покажется спорным. Вероятно, он даже заставит кого-то встать на дыбы, но я не могу его не озвучить.
Я сама когда-то очень мощно на нём перезагрузилась, и поначалу мне хотелось с ним спорить, но... пожив и поразмыслив, я поняла, что это, пожалуй, действительно единствено возможный совет в подобных историях.
Я вычитала его у довольно мудрого психолога (кто помнит Галину Белозуб из "Моей Семьи"?).
Ей писала женщина примерно с таким же вопросом. Мол, муж хочет, а я совсем нет, избегаю как могу. И развестись никак не вариант, ну вот совсем. И что делать.
Не знаю, действительно ли было "не вариантом" разводиться, или эта женщина, как оно часто и бывает, сама себя загнала в рамки из которых страшно вылезать, но психолог тогда посоветовала ей, раз уж такое дело... играть в секс.
Проще говоря - идти на него с другим настроем.
Правильность этого совета много позже подтвердило для меня любимое учение - Трансерфинг.
Там тоже разбирается нечто подобное, только не про секс, а в целом.
Итак, если тебе что-то очень не хочется делать, а сделать это просто необходимо - нужно:
а) "сдать себя в аренду",
и б) постараться сделать неприятное дело максимально хорошо и увлеченно.
Сдать себя в аренду - значит отделить свои чувства от того, что необходимо сделать; в конце концов, дело сделается и все пройдет, это и есть суть "аренды".
А постараться сделать максимально хорошо - это поменять установку.
Это вопрос осознанности. Осознанного выбора отношения к предмету, которое в целом и создает настрой.
То есть, ты можешь идти на секс как на каторгу, лежать и думать "боже, когда же кончится этот ад". И тогда это полный швах, путь к жёсткому неврозу, и тому, чтобы от раздражения таки однажды захерачить лопатой и партнера, и себя заодно. Прям во время секса)
А можно - секс? ладно, но сейчас я попробую быть звездой! Это просто задача. Работа, за которую платят. В твоем случае - отношениями сука, как ни цинично, но.
Да-да, изображаем и играем. Не безучастно и безнадежно тонем в неприятном процессе (конечно, при таком подходе появится чувство использованности!), а как раз таки осознанно участвуем.
Это как идти на шоу, которое просто надо отработать (если оно того, конечно, стоит). И постараться отработать его увлеченно. Просто понимая, что это игра, которую надо отыграть.
И смазку) Смазку непременно!
...в конце концов, мужчина, видя страсть и увлеченность, и кончит побыстрее. Опять же... выдать феерию раз в пару недель гораздо лучше, чем тоскливо лежать с видом резиновой куклы хоть каждый день.
А у тебя вместо чувства использованности может появится хотя бы возможность погладить себя по головке и даже испытать некое удовлетворение. Не от секса, но хотя бы от того, что хорошо отработано.
Ну или все-таки так же сознательно отказаться от секса с этим человеком.
Собственно, всё, что я хотела сказать.
Ну, ты же спрашивала, как поменять отношение ;)
Вот так. А как еще... пилюли нет.
П.С. И вот еще. Не могу не вспомнить напоследок про один свой давний пост, вызвавший, кстати, большую полемику - Женщины не любят секс
Он тоже во многом про это.
(с) Кэт
Свежие комментарии