«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский. - Гады, и до нас добрались
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сема, не морочь мине голову!
Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила? - Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
- Дорогая, что у нас на ужин? - - Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ..... – А это как? - КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает: — Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя? — Плохо, внучек. — Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник........... Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:....... - Мусор захвати!... .
Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . - " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмкy ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - - ... Мужики ...... чей телефон ???
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?
Свежие комментарии