22 октября по российскому интернету прокатился своеобразный флешмоб. Этот день еще в 2016 году кто-то назначил «Днем защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины». Началось все с невинной шутки – открытки с плачущим мужчиной и юмористического стишка «мы слабые, нас нужно защищать». А закончилось, как по мне, попыткой отвлечь внимание от закона о домашнем насилии.У нас почему-то самые очевидные вещи – например то, что в семье бить никого нельзя – встречают отчаянное сопротивление в некоторой части общества. А вопли типа «бабы сами мозг выносят», как мне кажется, должны служить контраргументом. С другой стороны, мне не хочется сейчас уподобляться тем, кто закрывает глаза на проблему насилия, хоть физического, хоть психологического. Так что если речь зашла о психологическом насилии, в том числе и в отношении мужчин, давайте это обсудим.
Прежде всего, договоримся, что мы не будем считать насилием любые требования, просьбы, и пожелания женщины, хотя многим этого бы и хотелось. Тем, кто не готов смириться с существованием у жены собственных потребностей, я рекомендовала бы приобрести себе в магазине изделие из современной резины по вкусу. Договоримся, что мы имеем в виду целенаправленное воздействие в виде угрозы, манипуляции, подсаживания чувства вины, которое наносит самооценке человека серьезный ущерб. Этим, понятное дело, могут грешить и женщины в отношении женщин, и мужчины, но раз уж они спросили вперед, давайте ответим сначала им.
- Первый способ оградить себя от серьезного психологического прессинга – обо всем договариваться с партнершей на берегу, как говорится, словами через рот. Максимально проясняя ожидания каждого.
Дело в том, что мы живем в разношерстном обществе, где существует множество представлений о том, как должны распределяться обязанности в браке. Рядом, в соседних квартирах, могут поселиться очень разные люди. Например, семья с традиционным укладом, где папа работает и обеспечивает семью, а у матери пятеро детей. Эмансипированная одиночка, которая согласна на брак только в том случае, если мужчина возьмет на себя большую часть забот по хозяйству. И традиционная семья советского типа (как по мне, это самый распространенный вариант), где мужчина и женщина работают, но приходя с работы, женщина получает еще вторую смену в виде готовки и уборки.
Поэтому очень важно именно проговаривать, кто и что в семье должен. Ну и выполнять эти договоренности, чего уж тут. Если муж и жена договорились, что он моет полы по воскресеньям, а она по четвергам, то где тут повод для ссоры? Если же мы плаваем в мутной воде намеков, а договоренности игнорируются, то приходится и напоминать, и давить, и совестить.
Я приведу такую аналогию. Например, революционная ситуация, которая возникла в России в начале века, была порождена проблемами рабочих, крестьян, и так далее. А их выступления, митинги, стачки были обусловлены не столько дурным характером, сколько желанием восстановить справедливость. В этом смысле справедливость в распределении забот, причем та, которая признается и мужем и женой – первое средство от «выступлений» жены. В этом случае честный, открытый диалог – защита от манипуляций.
- Второй способ оградить себя от манипулирования – браки, основанные на взаимной любви и симпатии. Значительная часть личной ответственности мужчины в отношениях.
Все-таки, природа дала нам очень мощный предохранитель от всяческих бытовых неприятностей, встречающихся в браке. Этот предохранитель – взаимная любовь. Если бы не она, я вообще не представляю, как мужья и жены выносили бы друг друга. Если относиться к любви бережно, поддерживать ее, то этого топлива может хватить на долгие годы.
Но вопрос в том, что свежесть чувств, какая-то психогигиена отношений, то самое «тепло домашнего очага» должно поддерживаться с обеих сторон. Это сфера ответственности двоих, и если что-то идет не так, корректируют ситуацию тоже двое. К сожалению, я видела у многих мужчин стремление к тому, чтобы женщина полностью взяла сферу душевного комфорта на себя, не муж и жена выстраивали отношения, а женщина «отношалась» вокруг мужчины, в его интересах. Но так не бывает.
Либо мы относимся друг к другу с любовью и уважением. Либо используем друг друга для бытового удобства (мужская жалоба «женился не на ком хотел, а на ком получилось»). И тогда что же удивляться, если оба относятся друг к другу как к предметам? В случае, если «выносы мозга» стали регулярными при том, что все договоренности между супругами соблюдаются, стоит задать себе вопрос – а остались ли чувства в таком браке? Или надо честно признать, что их уже нет?
- Способ третий – готовность к дистанции. С физическим насилием этот вопрос решается сложнее. Человека, который пытается убежать от физического насилия, можно, в конце концов, схватить за ногу. Можно угрожать встретить его, и причинить вред еще больше. Поэтому и говорят о несовершенстве законодательства. Но бежать все равно нужно.
Что касается реального психологического насилия, здесь я тоже считаю, что необходима дистанция. В случае однократного оскорбления – небольшая. В случае, если оскорбления и манипуляции становятся системой – большая. В случае, если ясно, что человека не переделать, то ясно же, что нужно уходить. А для того, чтобы угрозы уйти не были пустым сотрясанием воздуха, надо быть самостоятельным по всем фронтам.
Например, многочисленные «учебники для мужчин» по тому, как выстроить правильную иерархию в доме у тещи я считаю профанацией. Ничего нельзя установить в доме у тещи, питаясь на деньги жены, и целыми днями серфя в телефоне. Такой человек будет беспомощен, как ребенок, и обращаться с ним будут как с ребенком. Давайте признаемся, что часто мужья, жалующиеся на невыносимых жен, не хотят никуда уходить, их не выгонишь грязными тряпками. Потому что они привыкли к расслабленности и удобству. Самостоятельность, физическая, моральная, материальная – вот три черепахи, на которых держится любое сопротивление насилию, ну и мужское в том числе.
Как вам мои способы борьбы с психологическим насилием?
Свежие комментарии