Мне 31 год. Я фрилансер. У меня 3 детей и 3 собаки. А ещё свой дом, большой огород и сад. И я прошла путь от девочки до тётки и немного обратно.
Тётка - это не вес и не имидж. Это состояние души
Вообще быть тёткой неплохо. Все мы в какой-то мере тётки, или, скажем так: в определённые жизненные циклы мы все становимся тётками. Просто потом кто-то из нас выплывает из этого состояния, а кто-то нет.
Для меня тётка — это женщина совершенно неопределённого возраста. Неопределяемого возраста. Ей может быть 23, а может быть 103. Это не девочка, не девушка, не женщина, не бабушка.
Тётка — это состояние души. Это когда всё как-то не так, и всё плохо, и скучно, и мерзко. И мир вокруг тёмный и страшный.
Как я стала тёткой?
Я за свою коротенькую жизнь пережила довольно много разных потрясений. Честно скажу: не каждому столько на долю выпадает. Но раз пережила, значит мне это по плечу. Правда, в какой-то момент меня сломали все неурядицы.
Я стала бояться жить. Это не значит, что я не радовалась или не веселилась. Нет, я жила вполне нормальной жизнью, и смеялась, и плакала. Но внутри меня поселилось ощущение, что обязательно случится что-то плохое. Если сейчас хорошо, значит завтра будет худо.
И вот это ожидание плохого начало меня сводить с ума.
Я стала плохо спать. Или я не могла заснуть, или постоянно видела яркие, мелькающие сны, которые за ночь выматывали меня так, словно я вообще не спала, а работала. Просыпалась уже уставшей.
Я не могла уснуть без ТВ. Мне обязательно нужно было, чтобы шумел телевизор.
Вообще повышенная тревожность — это повод бежать к врачу. И я бежала. И сдавала анализы, и проверялась. Так что… продолжим.
Я стала бояться больше всего за детей. Если мне не звонили сыновья, я с ума сходила. Если не брали трубку, сходила с ума в 2 раза сильнее.
Мой внутренний хомяк в это время проснулся и танцевал танго. Я вообще люблю делать запасы, какой там вирус! Мне просто кайфово засыпать крупы по красивым баночкам, а баночки расставлять по полочкам. Мне так спокойнее. Наверное, от того, что я не люблю ходить по магазинам вообще и мне проще купить сразу много и потом на неделю забыть. Или от того, что у меня в жизни случались такие периоды безденежья, когда просто не было средств купить еду. И теперь, когда у меня есть запас, мне спокойно.
В это же время я сильно поправилась. Я много ела. Иногда я не могла уснуть, не слопав булку с молоком.
Лишний вес — это не всегда плохо. Есть много женщин, которым полнота идёт, им так хорошо. Моя подружка весит больше центнера, при этом она очень гармонична, подвижна, вынослива.
Я не такая. Когда у меня появился лишний вес, я стала такой… тучной черепахой. Я даже при спокойном шаге чувствовала одышку, а чтобы там бегать или прыгать — об этом вообще не могло быть речи. У меня стали болеть ноги, спина, бок, сердце… короче, здоровье кричало: береги меня! Займись мной!
Я не любила себя полной. Мне стало всё мало, вся одежда. И я не стремилась купить новую. Мне было стрёмно что-то мерить, выбирать, смотреть в зеркало. Дома я ходила в стрёмных шортах и футболке, спать предпочитала в какой-то сорочке необъятного размера. Боже, мой муж меня действительно любит, раз он это выдержал!
Единственное, что я делала — это ходила к косметологу. А так вообще забила, на макияж, укладку. У меня длинные волосы, обычно я плету себе косы, делаю пучки. Мой муж обожает, когда у меня пучки, будто рожки на голове. Но в то время я носила только хвост. Безликий, убивающий меня хвост.
А потом я перестала просто жить.
Всё, что я любила, всё, к чему стремилась — всё ушло из моей жизни. Я не слушала музыку, не смотрела кино, не читала, не рисовала, не танцевала. Я работала — но очень мало. Муж меня не ругал, что я почти не приношу денег. Но ругал, что я много сижу за ноутбуком.
А я правда именно сидела. Втыкала в соц. сети, понимала, что у меня уже мозг распух от бредовых постов, но всё равно сидела. Обещала себе перестать жрать, бесцельно тратить время и не могла остановиться.
Плюс к этому добавилось ощущение того, что на мне вечно ипотеки или кредиты, я всегда куда-то должна денег, не туда, так туда. Не банку, так нужно новое фортепиано ребенку или оплатить поездку на соревнования в Питер или маме нужен новый диван.
Постоянные мысли о деньгах, их нехватка просто добили во мне всё живое, что было. Я перестала общаться с друзьями. Когда встречала знакомых, стеснялась. Мне звонили, я не брала трубки.
А потом я стала бояться звонков и стала отключать телефон.
Я хорошо помню ночь, когда я поняла, что надо выплывать, иначе мне писец.
Во-первых, перед этим я встретила девушку, моложе меня лет на 10, которая меня поразила. Она была на меня очень похоже внутренне, на прежнюю меня. И я будто смотрела на себя со стороны и видела, какой я была и какой стала. Во-вторых, я просто испугалась, что проживу вот эту убогую, ужасную жизнь, потеряю время.
И на утро я начала действовать. Я не ходила к психологам, не пила антидепрессанты. Я выплыла только на контроле и силе воли. А она у меня есть.
Я заставила себя заниматься спортом, 1 час в день, любым. Даже если не было сил, я включала музыку и прыгала этот час. Я купила себе беговую дорожку, гантели и скакалку. А потом записалась на йогу и зумбу.
Я скорректировала питание. Мне было очень сложно. Иногда мне хотелось пирожка так, что я плакала. Но я не ела мучное, пока не убрала вес с «ожирения» до «лишней вес». Я заставила себя есть фрукты и овощи, раньше я ела максимум бананы.
Я в прямом смысле заставила себя работать, не отвлекаясь на соц.сети. Я практически начала заново свой путь фрилансера, заново набирая клиентов. Я опустила ценник почти до дна. Мне нужно было увидеть, что я всё ещё могу. Я увидела, убедилась и стала набирать высоту.
Везде контроль… очень долго. Зависла в Инсте, выключила, взяла книгу. Включила глупое ТВ шоу, выключила, включила канал Культура. Пошла учиться на курсы повышения квалификации. Завела собак. Да что там! Я даже друзьям звонить себя именно заставляла.
Потом втянулась… вспомнила, чего я хотела раньше. Как-то снова начала жить… Стала учить новый язык, рисовать. Появились новые люди, знакомые и даже друзья.
Теперь я очень чётко вижу, какой я была тёткой. И это было очень страшно. Я стараюсь постоянно держать себя в руках, чтобы снова не упасть на это дно.
Я поняла, что тётка — это просто женщина, которая ничего не хочет.
А женщина должна хотеть! Женщина живёт хотелками. Любыми! Кто-то мечтает миллион заработать, кто-то подоконник фиалками засадить. Кто-то парфюм литрами скупает, кто-то учиться жарить кружевные блинчики.
Как только женщина перестаёт хотеть, мечтать, фантазировать, она внутренне, в душе умирает.
Не позволяйте этого, милые женщины! Даже если вокруг всё страшно — мечтайте! Верьте в хорошее. Держите себя в руках даже, когда сложно. Ведь на самом деле, мы очень сильные. Просто порой мы очень устаем и забываем о том, какие мы.
Свежие комментарии