Уж замуж невтерпеж? Предназначение женщины

Уж замуж невтерпеж? Предназначение женщины

Зайдешь в книжный магазин или на любой интернет-ресурс — и тут же видишь рекламный крик о продаже рецептов: «Как выйти замуж за 3 месяца», «Как получить мужчину своей мечты» и т. д. Становится грустно, и неизменно возникает один и тот же вопрос: а любить не пробовали?

Во-первых, смущает сама установка массы горе-психологов, дающих рекомендации по вопросам «ловли» мужчин. Такое впечатление, что мужчина — это неукротимый зверь, которого надо сначала поймать, потом — приручить, а затем взять в рабство с клеймом в паспорте, гарантирующим, что он принадлежит означенной особе.

Женщины превращаются в охотниц и стерв с одной целью — выйти замуж. А об истинной природе мужчины и женщины все забыто.

Тысячелетиями мужчина был охотником, женщина — добычей и хранительницей семейного очага. Так было, есть и будет всегда, потому что — это генокод полов.

Значит, первая задача женщины — стать добычей, которую мужчина захочет привести к своему родительскому очагу, чтобы оттуда взять искру для создания своего собственного семейного очага. Что в этом трудного и непонятного? Видимо, трудно современной женщине вспомнить свою суть. В чем она? Давайте вспомним.

Мужчина — сеятель, женщина — земля, которая дает урожай. То есть женщина должна быть плодородной почвой, а в отношениях — стороной дающей. Так устроено природой. Само слово «женщина» подразумевает «дающая жизнь, любовь». Женщина всегда дает. Совсем не случайно только она способна родить ребенка.

Изначально она дает мужчине эмоции, ласку, желание, затем секс, продолжении рода и оберег от всех невзгод, то есть становится «землей» мужчины, на которой он создает очаг и уверенно стоит на ногах. Этот очаг — тепло в виде любви и заботы, пища и т. д., то есть все, что составляет понятие «жизнь».

А жизнь, в свою очередь, — в умении любить мужчину, то есть каждый его «посев» превращать в урожай, которым он будет питаться. И он будет с радостью «засевать» свою «землю» снова и снова, неизменно возвращаясь к своему очагу.

Но для этого женщина должна научиться обновляться, чем и поддерживать огонь в очаге. Каждую «весну» она с нова должна быть готова принять в себя «семя», чтобы осенью дать «урожай». Природа всего на земле едина. И отношения мужчины и женщины — часть природы, подчиненная ее законам. Ничего другого на планете Земля просто нет.

И забудьте эту глупую установку, что женщина выбирает мужчину. Никогда ещё за миллиарды лет существования нашей планеты не было ни одного случая, чтобы «земля» выбирала человека. Только человек выбирает — жить ему именно на этой земле или нет. Это право выбора ему дано от рождения. Да, и женщине дано такое право. Но разве вы откажетесь от мужчины, которого любите и который готов вас «засевать»? Только в случае отсутствия мозга.

Как же стать добычей мужчины, его плодородной почвой, с которой он не захочет уходить? Вариант только один — учиться любить. Да. Именно учиться. В каждой женщине есть эта энергия «земли» — женской любви. И только противоестественное воспитание, ложные потребительские установки и требования не дают этой энергии стать сутью женщины. Поэтому нужно начать с расчистки этих внутренних завалов.

Хотите замуж? Наведите внутреннюю чистоту. Это аналогично созданию в себе плодородной почвы. На свалках хорошо растут только сорняки. Их никто не сеет и не взращивает, дураков нет. Поэтому надо эту свалку расчистить, чтобы создать внутри место для принятия любви, которую вы будете способны отдать. Ведь для того, чтобы что-то отдать, надо этим обладать.

Какой нормальный мужчина захочет «сеять» на свалке? Там куча старых обид на мужчин, начиная с дедушки, там негативный опыт подруг, там столько хлама… Женщины, вы божественные создания, которым поручено великое дело — любить и давать жизнь всему. И в первую очередь — своему мужчине.

Более того, это самая первая и единственная задача женщины. Но женщины учатся чему угодно, только не любви. Девочек с детства спрашивают: «Кем ты хочешь быть?»

В чем вопрос? Она родилась девочкой, значит должна научиться любить, чтобы стать любимой женщиной. Это — самое главное. И тогда у нее не будет нужды покупать дурацкие книги о том, как выйти замуж. Она будет той добычей и плодородной почвой, за которую мужчины будут драться.

И достанется она победителю. Тому самому, которого ищут и ждут все женщины: щедрому, умному, доброму, сильному и т. д.

Как научить девочку любить? Девочка учится всему только на примере мамы и бабушки. Никакие другие методы не помогут. Есть масса методов воспитания мальчиков. А у девочки только один — сила своего женского рода.

Вы уже не девочка? Так вычистите свой внутренний хлам и станьте ею! Помните: «Что внутри — то и снаружи». Все мужчины любят чистоту. И только в чистоте живет любовь.

Источник ➝

Обида на мать

Портрет симпатичной девушки

Мне исполнилось пятнадцать, когда мама ушла от отца к другому. Казалось, что меня насильно поставили перед выбором, чью сторону принять — папы или мамы. Переезд к одному из родителей я считала точкой в отношениях с другим, поэтому еще несколько лет жила то у отца, то у мамы. А затем при первой же возможности поселилась в съемной квартире. С собой я забрала обиду на мать, разрушившую ради любви к лысеющему Игорю Петровичу наш уютный мир.

Иногда мы не виделись с ней по полгода, и каждую встречу сопровождали неловкие взгляды, заранее заготовленные вопросы и односложные ответы.

Но потом случилось непредвиденное. Я полюбила женатого мужчину, который, чтобы быть со мной, оставил двоих детей и жену. Она, как когда-то мой отец, иногда звонила мужу, чтобы сказать, что ждет его.

А мне нужно было поговорить с мамой. Чтобы понять и простить ее, мне понадобилось больше десяти лет. Но я не успела исправить свои ошибки. Мы с мамой не общались несколько месяцев, и я не знала, что она тяжело больна. Когда я приехала в больницу, у меня было всего несколько часов, чтобы попросить у мамы прощения. Сказать ей, что я ее люблю, и попрощаться.

С тех пор я стараюсь никогда никого не судить. А тем, кто всех судит, судьба обязательно подкидывает подобные жизненные ситуации.

Страх одиночества и способность любить. Есть ли связь между этими понятиями?

Чувство одиночества преследует индивида едва ли не с самого детства и будет сопровождать его до самой смерти. Пока малыш еще младенец, его жизнь во многом зависит от одного человека — его матери. Но ребенок подрастает, и приходит время учиться ему быть самостоятельным. А самостоятельность предполагает отделение. И если раньше он и мама всегда сливались в общее «мы», то теперь он начинает осознавать свое собственное «я».

Страх одиночества и способность любить. Есть ли связь между этими понятиями?

В тот момент, когда ребенок сможет отделить свое «я» от окружающих, ему откроется ранее неизвестное ему чувство изоляции.

Ребенок осознает, что мама — это тоже человек, и она не всегда в нужное время оказывается рядом… Кроме того, мама, также как и он, ребенок, может ощущать боль. Осознание хрупкости жизни своих родителей неизбежно вызывает у ребенка страх и тревогу.

Но вот ребенок вырастает, становится взрослым человеком. Однако мысли о собственной изоляции никуда не уходят. Индивид осознает, что он пришел в этот мир один и уйдет из него он тоже один. Никто не может умереть за него, также как и он не сможет принять на себя смерть другого.

Страх внутренней изоляции толкает индивида к установлению социальных связей. Ведь эмоциональный контакт с другим человеком избавляет его от острого чувства одиночества. Однако качество выстраиваемых отношений может быть самым различным, и позиция индивида к страху изоляции напрямую определяет его способность к любви и эмпатии. Рассмотрим два полярных подхода.

1. Любовь-отдача

Если индивид в полной мере осознает свою изолированность от окружающего мира и может принять этот факт с достоинством, т. е. осознавая, что какими бы хорошими ни были бы отношения, они всё равно не смогут избавить его от одиночества на все сто процентов, то у него есть все шансы создать полноценную семью с другим человеком.

Индивид понимает, что сам факт его одиночества нисколько не унижает его. Для него любовь — это прежде всего отдача. От объекта своей любви он не ждет ни похвалы, ни восхищения, ни сексуального удовлетворения. В его сердце нет ни капли жадности или корысти. Он любит другого просто потому, что тот есть.

Возможно, вы подумаете, что так любить не получится. И действительно, разве мы не ждем от объекта своей любви ответного чувства? Но тут всё дело в том, что настоящая зрелая любовь не гонится за наградой. Награда только предполагается, но ни в коем случае не преследуется.

Зрелая любовь стремится во всей полноте узнать другого. Понять его мысли, чувства, стремления. Зрелая любовь умеет устанавливать подлинный эмоциональный контакт. Чем он определяется? При подлинном эмоциональном контакте вы не думаете о себе. Вас не посещают мысли следующего рода:

— что он/она подумает обо мне? — какое впечатление произведут мои слова? — как я сейчас выгляжу?

При появлении подобных мыслей, знайте, что вы сейчас не в полной мере принадлежите другому. Вы не ведете диалога. Вы беседуете сами с собой.

Когда вы говорите с тем, кого любите в подлинном эмоциональном контакте, вы забываете о себе и стремитесь постичь другого. В какой-то момент вы начинаете понимать, что перестаете критично воспринимать всё то, что вам говорит ваш любимый человек. Вы открываете в себе лавину чувств из эмпатии, сочувствия, сопереживания и… благодарности. Благодарности за то, что вы вместе здесь и сейчас.

Зрелая любовь стремится к заботе. Забота — это её основная потребность. Такая любовь бескорыстна в своем отношении к другому. Воспринимая любимого человека как самостоятельную личность, партнер принимается таким, какой он есть — со всеми своими достоинствами и недостатками.

Зрелая любовь проистекает из богатства внутреннего мира человека. Он любит не потому, что нуждается в ком-то, а потому, что действительно любит. Ему не требуется самоутверждаться за счет партнера, но он всегда стремится духовно его обогатить.

Зрелая любовь доверяет своему партнеру и никогда не опустится до контроля его телефонных звонков, чтения смс-переписки и т. п. В этом смысле партнеру предоставляется полная свобода в отношениях, в том числе и право на выход из них. В случае, если партнер примет решение о прекращении отношений, это будет воспринято как его личный выбор, который в любом случае будет уважаться. Человек, любящий зрелой любовью, не станет воспринимать распад отношений как угрозу потери своего «я». Боль расставания несомненно будет, но не настолько сильной, чтобы поставить под угрозу его психическое здоровье.

2. Любовь-зависимость

Если индивид не смог развить в себе чувство глубокой самодостаточности и осознание того, что изоляция от других людей — это норма, а не патология, то этот самый страх изоляции полностью подчинит его себе. Проблема заключается в том, что напрямую он индивидом никогда не осознается. Человек будет считать, что он просто не может быть один и одиночество ему противопоказано.

В поисках собственной безопасности такой индивид станет использовать других людей для ослабления своих страхов и внутренней тревоги. В психотерапии такого рода поведение называется невротическим. Невротическая личность всегда стремится получать доказательства любви своего партнера. Это её единственный способ заполнить свою внутреннюю пустоту и снизить психическое напряжение.

Невротическая личность свято верит в то, что по-настоящему она живет только тогда, когда она существует в проекции сознания своего партнера. Однако подобного рода воззрения обречены на провал сразу по нескольким причинам. Во-первых, партнер со временем устает постоянно подтверждать свою любовь. У него возникает ощущение, что от него хотят слишком много. Во-вторых, партнер начинает подозревать, что его просто используют. Что его основная функция — любить, но не быть любимым. В-третьих, партнер ощущает, что его не принимают до конца как личность, ввиду того, что не знают всех граней его характера.

Невротическая личность не может осознать свою ценность, поэтому стремится к постоянному подтверждению этой ценности партнером. Построить крепкие отношения на таком фундаменте у невротика не получается, и он снова и снова сталкивается со своей изоляцией. Он начинает думать, что все вокруг его не любят, но проблема заключается в том, что он сам не способен любить.

Отношения, в которых один из партнеров использует другого только для того, чтобы снизить свой страх одиночества, никогда не бывают долговечными. Очень часто невротическая личность стремится к полному слиянию с объектом своей любви, тем самым, впадая в зависимость. Невротик может отказаться от своих потребностей и желаний. В своих попытках быть любимым он теряет свое «я» и перестает быть интересным своему партнеру. Отношения рушатся, и это воспринимается невротиком как личная трагедия.

Как мы теперь уже знаем, любить — это много сложнее и ответственнее, чем быть любимым. И страх одиночества здесь играет далеко не последнюю роль. Учитесь любить, и вы будете любимы. Строя отношения, не ищите награды себе — она сама найдет вас.

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх