Настоящая любовь придёт к тебе только в одном случае – если ты сможешь повзрослеть.
Повзрослеть – это значит научиться побеждать свою гордыню, запредельную жалость к себе, обожествление самого себя. А иногда и чрезмерное принижение самого себя, когда мы не умеем дурному «я» близкого человека сказать «нет», чтобы помочь ему измениться.
Чтобы стать взрослым, каждому из нас нужно трудиться над собой. Трудиться вместе с другими людьми, и близкими, и дальними, и дома, и с соседями, и на работе, и в трамвае, и на улице. Это ежедневный труд над собой, над тем, что ты несешь другим людям.
Вот, мы идем по тропинке, а любовь рядом, где-то за поворотом, но мы до неё не доходим. И так проживаем жизнь.
Мне нравится определение известного психолога Юнга, который назвал браки, совершенные не вполне взрослыми людьми, по увлечению, по совпадению какому-то, «комплиментарными». Это значит, что люди совпали своими проблемами, своими невзрослыми устройствами и зацепились за них, как крючочками. Например, женщина, для которой важно с мужчиной быть матерью, находит себе мужчину, которому хочется быть сыном.
Они создают семью. Это не любовь, и это большая беда и для них, и для их детей.
Среди моих пациентов есть люди, с которыми мы вместе долго, в течение 2-3 лет, постепенно учились строить близкие человеческие отношения, так важные для их жизни. Впервые человек приходил ко мне одинокий, растерянный, не верящий в то, что у него в жизни когда-то может быть счастье. Проходило несколько лет, и этот человек строил удивительно счастливые отношения с другим. Отношения настолько глубокие, тонкие, доверительные, что слеза наворачивается, когда слышишь о них. Думаешь, Боже мой, как же счастлив этот человек! И насколько счастливым он сумел сделать другого! Люди перестают бояться будущего, недоверия, потери, болезни потому, что их жизнь осветила настоящая взаимная любовь.
Да, важно сохранять направленность на другого человека. Но при этом всегда, где бы ты ни был, с кем бы ты ни был, какими ты мы ни был, рядом с тобой живет один родной человек – это ты сам. Странным образом современный человек не понимает, что такое он сам, никогда не задумывается над тем, что для него самое важное в жизни.
Почему люди бросаются в разврат, изменяют любимому человеку, мужу, жене? Я с огромным сочувствием отношусь к этим людям, потому что эти люди еще не научились строить близкие отношения. Это не тонкие люди. Им знаком только такой, примитивный способ приблизиться к другому человеку.
Тонкая грань отделяет моральное от аморального, а критерий у человека только в сердце. Например, можно трудиться для людей и за это деньги получать. И делать это с чистой совестью, быть счастливым. С другой стороны, я знаю в общественных организациях людей, которые занимаются вроде бы благородным делом, а на самом деле они не привлекательны даже для тех, кому помогают, и в душе у них нет мира.
И даже у людей верующих часто звучит мысль, что нельзя следовать чувствам, потому что чувства обманывают, надо следовать нормам. Но если руководствоваться только нормами, забыв о чувствах, о совести, можно обмануться еще скорее. Ведь не случайно существует понятие «двойная мораль» и не существует понятия «двойная совесть». Совесть – она одна.
Мы видим, что смирения зачастую недостаточно – чтобы полюбить, нужно повзрослеть. А чтобы повзрослеть, необходимо научиться выстраивать и отстаивать пространство своей личности в окружающем пространстве, в общении с другими людьми. А это кропотливый труд над собой и другими. Нужно осознать себя, и научиться ограничивать как себя, так и других, в том числе самых близких людей. Понять, что вот это правильно, а вот это неприемлемо. И уметь сказать при необходимости другому человеку: «со мной так не надо разговаривать, я не могу смиряться, когда со мной разговаривают так, это не правильно, это не по-человечески».
Я знаю случай, когда молодая женщина пережила разрушительный для нее роман. Она очень любила этого человека, а он оказался не способен принять важнейшее решение в своей жизни. Даже плача и рыдая, когда он терял ее, он не сумел принять решение быть с ней вместе. Вот такой парадокс, так устроены иногда современные люди. Страх близости свойствен очень многим из нас. К близости люди тянутся и ее же боятся. Она вынуждена была с ним расстаться.
Меня потрясла тогда ее способность прийти и спокойно сказать своему любимому, что же он сделал с ней, как ей тяжело. Почему для нее это так страшно, что она этого продолжать больше не хочет. Сказать без упреков, без обиды. Просто сказать о том, что она пережила, чтобы он знал. Это было сделано с высочайшим чувством человеческого достоинства. И поразительная вещь – после этого она научилась говорить о своих чувствах. Она изменилась удивительно. Она стала другим человеком. Она оказалась способна жить в соответствии со своим сердцем, слушать его и отличать ложное от настоящего.
Если мы еще не научились любить, нас ждут боль потери, измены, отчуждения. И если эта боль приходит, значит, ты можешь ее пережить, стать взрослым и научиться любить.
Свежие комментарии