Всё о женщинах

68 330 подписчиков

Свежие комментарии

  • Пульхерия Djem
    Лишь бы она была счастлива!Неообслуженные Ма...
  • Елена
    Замуж за альфонса? Могу только пожалеть....😥Неообслуженные Ма...
  • Индивидуально всёДорогой, ты кончил?

Вот муж, который сидит с детьми и ничего не зарабатывает

Яна, здравствуйте!

Прочитала в Вашем ЖЖ письмо мужчины, который хочет быть хозяином и хранителем дома. Решила спросить ваше мнение по в чем-то схожей ситуации, правда, вид с другой стороны баррикады... Если сочтете возможным, опубликуйте пожалуйста мое письмо.

Мы познакомились с мужем вместе 8 лет назад. Мне было 33, он на 4 года старше. Жить стали в моей квартире. Я зарабатывала больше (но после того как оплачивала коммунальные платежи, ипотечный взнос+досрочное погашение+ помощь родителям) оставалось одинаково. У него была своя квартира, которая досталась от бабушки, но ее сдавали его родители -пенсионеры и деньги забирали себе, до того как переехать ко мне они жил с пожилыми родителями- так было ему было вполне комфортно. Денег нам более чем хватало- в квартире у меня уже все было, в путешествия ездили бюджетые, по кафе- ресторанам обычно не ходили, на собственные нужды: подарки друзьям, одежду, гаджеты, спортзал и т.д. каждому денег хватало, продукты покупали по очереди. Мы в гражданском браке (предложение он делал несколько раз, я согласилась, но особенного желания «взамуж» у меня никогда не было и я планировала, что эта квартира – не последняя (и делить в дальнейшем собственность не с кем не хотелось) на свадьбе никто не настаивал – как -то это подрузумевалось само собой, но так до этого и не дошло)- прекрасно жили и так.





Я видела, что он хороший человек – семейный, добрый, ответственный, спокойный, зарабатывает немного меньше, чем я (но в то время я вообще довольно много для своей профессии зарабатывала), вероятно будет хорошим отцом…решила, что ребенок будет правильный продолжением наших отношений. Жить семьей и родить ребенка мы оба хотели, это было совместное желание и решение. Через два года родились близнецы, отношения мы так и не зарегистрировали (я эту тему не поднимала специально), детям он официально отец. Поскольку его зарплаты (средней по уровню зарплаты мелкого офисного работника) хватало только на еду на 4х, приехала моя мама из другого города помогать с детьми, а я, когда детям было 5 месяцев, вернулась на работу в офис. Потом случился кризис 2014-2015 г., мои накопления были в валюте, недвижимость подешевела и, продав квартиру родителей в регионе (они переехали в мою прежнюю квартиру), вложив материнский капитал, продав свою машину, взяв очередную ипотеку – в- общем, собрав все свои ресурсы, я купила для нашей семьи большую квартиру, рядом с прежней квартирой- куда переехали мои родители, куда мы с детьми и переехали. Мужу предлагала купить на двоих ( продав его наследственную квартиру), но он вопрос замял- и я не стала настаивать.
Следующие 4 года мы жили хорошо- я очень хорошо зарабатывала для своей должности, выплачивала ипотеку, коммуналку за две квартиры, няню детям- маме было тяжело с детьми, купила новую большую машину для семьи, все расходы по детям и родителям, семейный отдых- а муж продолжал зарабатывать на продукты и обслуживание машины - у него ничего не поменялось. В целом, я никогда не было транжирой- я не фанатка брендовой одежды, на отдыхе предпочитаю новые впечатления, а не дорогие отели, к косметологам и дорогим парикмахерам не хожу, люблю книги, театр, прогулки с подругами- все это вполне вписывалось в мой бюджет. Про разделение расходов мы никак не договаривались- но как-то так само собой получилось. Если я что-то хочу купить- то я и покупаю, у него на это «денег нет». Не покупать памперсы, одежду детям, игрушки, одежду себе, не платить няне, не отдыхать совсем было невозможно- поэтому все было и на мне. Что-то изменить он был бы не против, но само собой ничего не подворачивалось, а какие-то сверхусилия он не предпринимал. Мама, которая жила теперь рядом, всегда очень помогала и с детьми и с готовкой , и вообще по дому, на лето забирала детей с собой на дачу- я ей давала на это деньги, по возможности помогала родителям деньгами на крупные покупки для них.
Но пару лет назад наша финансовая ситуация изменилась. Я перешла на работу в другую компанию с более низкой зпл, но более интересной по всем остальным параметрам. Денег продолжало хватать, поскольку ипотеку я уже погасила, но все уже с напрягом. Муж продолжал работать все в той же конторке на той же должности за ту же зпл, что и 8 лет назад ( он 20 лет сидел в одной и той же компании, в ожидании, что «скоро и так сократят»- другое что-то не искал- у него нет высшего образования, опыта работы в другой сфере, очень узкая специализация, да и в целом он с «ленцой»). Год назад его наконец-то сократили.
Уже год он подрабатывает, зарабатывая уже не то чтобы на «продукты»- а уже просто на хлеб и макарошки и теперь уже все расходы полностью на мне. Расходы растут – инфляция, дряхлеющие родители, подросшие дети и их занятия- бассеин, танцы, шахматы, выросшая в 2 раза коммуналку за свою квартиру и родителей, две машины – на одной я езжу на работу, на другой муж возит детей на занятия и т.д…. Моя зпл не растет, да и я думаю, что не будет расти- это пик карьеры , да и за 20 лет я уже «наработалась» в корпоративном бизнесе- и очень хотела бы уйти в другую сферу (преподавание- у меня степень кандидата наук и я всегда мечтала вернуться из бизнеса в университет и иметь больше времени для занятий и со своими детьми тоже). Но сейчас вся материальная ответственность за семью на мне. Детей еще растить и растить, образование стоит все дороже. Я мечтала, что создав материальную базу,- и имея две средних зпл, мы вполне с мужем сможем обеспечить достойную жизнь себе и детям, даже работая в найме и в довольно не простом для России возрасте. Но в одиночку это просто невозможно.. а муж… он вполне «всем доволен»… он зарабатывает 250-300 евро в месяц, занимается детьми- отвозит их в сад и забирает вечером, отвозит на занятия, ходит в магазин за продуктами- (он это очень любит- может за день побывать в 3х продуктовых магазинах – в одном купить хлеб, в другом огурцы, в третьем – творог и тратит на все эти немногочисленные покупки очень много времени- он в целом не очень "эффективный"), иногда готовит ужин… и считает, что в семью мы «вкладываемся поровну». Как-то дополнительно с детьми, уборкой, другими делам по дому он не занимается, да и не умеет ничего руками делать, домашние дела- что-то починить, сделать, построить- он не умеет и не любит. Он из очень простой семьи, для которой главная ценность «хорошо поесть»- и если холодильник полный- все благополучно. Муж вполне уверен , что на «полный холодильник» я вполне заработаю, да и что он-то может сделать : «образования нет, связей нет, ценного опыта нет, возраст под 50… , идей нет, денег на развитие идей нет»…
Меня очень тревожит экономическая ситуация в стране, я понимаю, что даже для того чтобы жить с нашим текущим уровнем жизни нужно очень хорошо вкладываться вдвоем, даже не наращивая какие-то еще активы- хорошая квартира, обслуживание машин, дети и их занятия, даже небольшие поездки- все это требует больших затрат, а я уже не могу все обеспечивать в одиночку. Уже сейчас мне постоянно приходится думать- купить ребенку куртку или себе сапоги.. и дальше будет только хуже. Муж никак в этом не участвует, что-то менять он не хочет и считает, что и не может. Как-то напрягаться и искать возможности заработать больше или подработатать не в его правилах – его родители всю жизнь так прожили, получили квартиру от государства и на этом все: ни дачи, ни машины, ни ремонта, ни образования единственному сыну, ни путешествий- только еда. Теперь для мужа это вполне нормальная и удобная жизнь: есть, смотреть футбол по телевизор, трындеть по телефон о матчах с друзьям по 2 часа, ездить в магазин за продуктами каждый день... все устроилось.
Он очень любит детей, заботливый, ответственный отец, много участвует в бытовых делах, но меня раздражает и напрягает с каждым днем все больше. Как я не уговариваю себя, что бывает и хуже- но мириться с тем, что человек за всю жизнь заработал только на туалетную бумагу, мне очень тяжело. Я понимаю, что ничего не выиграю, если сейчас попрошу его уйти из моей жизни( он прекрасно переедет на диван к своей маме и будет только рад, что никакой ответственности у него теперь нет), и прежде всего пострадают дети, которые его очень любят, да и мне будет непросто, но видеть его каждый день в таком бесконечно расслабленном состоянии просто невыносимо. Я не пилю его, не ругаюсь, но все это переживаю внутри себя постоянно и не срываться из- за этого на него же, на детей- мне все сложнее и сложнее. Мы проговаривали про эту ситуацию, я говорила, что не хочу тащить семью в одиночку, что у меня постоянное ощущение, что я еду в гору, везу на себе детей и еще тащу его за собой, но в ответ слышу только что «это мое ощущение, а его все устраивает», а раз не устраивает меня- то это только моя проблема…. И для меня это действительно проблема.
Скажите, пожалуйста, Яна, что Вы думаете про эту ситуацию. Совета "что делать" я не прошу... но за взгляд со стороны была бы очень признательна.

***

Здравствуйте!

Да, к превеликому сожалению - это ваша проблема. Потому что муж от этой проблемы самоустранился, и все. У гас же тут были такие обсуждения. (И, кстати, тут не совсем то, что описывалось в письме, на которое вы ссылаетесь. Там тоже ситуация спорная, но там, по крайней мере, мужчина обещал делать прямо все-все по дому, включая все починки, ведение хозяйства грамотное, готовку, и все занятия с детьми итд. Но не суть.)

У нас тут было несколько раз обсуждение такой модели, что "муж сидит с детьми, а жена зарабатывает на всех". Не сходилось в первую очередь потому, что жена тоже, совершенно искренне, хотела общаться со своими детьми и заниматься ими. (Естественное желание.) И получалось, что все равно она сначала днем будет зарабатывать на всех, что всегда и везде непросто. А потом она будет приходить домой, и тоже возиться с детьми. Даже если все по дому сделано, и детьми уже позанимался муж. И получается, что ей тяжело. А еще - просто очень и очень тяжело человеку одному отвечать за всех в финансовом плане. Это просто страшно.

Однако у вас есть муж, и этот муж не собирается никак с вами разделить эту ношу. Все. Он свое решение принял, и вы на него повлиять не можете. Тут сейчас начнут писать о том, что ресурс мужа - это общий ресурс, это тоже его семья, он тоже несет ответственность. И да, это все правда. Но если человек решил, что "не могу, не хочу, не буду" - дальше ничего сделать нельзя.

Соответственно вам надо мыслить так, что вы теперь (да собственно с самого начала) по сути несете все на себе сама. И вы пробовали этому человеку сказать, что вам тяжело, и очень хотелось бы, чтобы он помог. А он не проникся. Он не считает вашу проблему достаточно серьезной. И что вам что-то еще нужно или чего-то не хватает. Он не боится (потому что уверен, что вы до сих пор как-то все разруливали, и дальше так будете.) В общем, он просто оставил вас наедине с этой проблемой. Вот такой у вас спутник жизни.

Дальше во-первых надо просто работать с мыслью, как бы вам самой получше все устроить, чтобы выжили вы и дети. Просто планируйте и мыслите так, будто вы одни, мужа у вас нет, вы одна. Детям, судя по всему, лет - меньше восьми, может там 5 или что-то такое? В любом случае еще лет 10, не меньше, вам нести их на себе. Когда станут подростками, можно будет работать над тем, чтобы они как можно раньше начали что-то зарабатывать. И получать удовольствие от того, что добывают свои деньги. Чтобы они как можно быстрее стали самостоятельными, или может быть даже вас со временем смогли поддержать. И чтобы могли сами себе заработать денег побольше, чтобы хватало на все, плюс еще что-нибудь.

И конечно вам теперь будет трудно вот так, одной тянуть на себе всех.

Не могу, конечно, не озвучить вариант - разойтись и найти другого спутника жизни. Который, может быть, будет помогать вам больше. Или хотя бы лучше "вносить свой вклад" в совместную жизнь. Ведь сейчас ваш муж стоит вам немало денег - он ничего не зарабатывает, а вы платите за всю его жизнь, одежду, все что ему нужно и.т.д.
Но этот вариант будет возможен только, если вы для начала разойдетесь и начнете искать новых отношений. И не известно, что из этого получится, что найдется, и когда. Но по крайней мере, если вы станете свободной, у вас появятся такие варианты.

Кстати, насчет того, что вы могли бы разойтись с мужем, и он тогда пересел бы на диван к маме. А вы считали, как оно будет? Он и сейчас не несет никакой ответственности за детей. Он приносит вам 300 евро, или сколько там. А сколько он стоит? Вы считали? А вы посчитайте. :-) Заниматься детьми он все равно может (и надеюсь, продолжит). Он может ими заниматься, брать к себе, отвозить и забирать, почему нет? Только тогда вы не будете полостью отвечать за него финансово. Я бы предложила посчитать, может так вам будет легче. (Потому что вам деньги достаются трудно, считать нужно все.)

В остальном - вы разочарованы. Вы видите, что может он вас и любит, на словах. Но по факту не ведет себя как спутник жизни и отец семейства, в равной степени с вами за семейство ответственный. Он поставил вас перед фактом, что все проблемы - ваши. Включая все страхи за детей и заботы обо всех. И по описанию слышно, что вы стремительно теряете к нему уважение. (Если еще не потеряли.) А опыт показывает, что когда уважение к человеку потеряно совсем, дальше жить вместе становится бессмысленным. И особенно, если другой еще продолжает за этого человека платить. Тут неизбежно когда-нибудь раздражение и отсутствие теплых чувств перевесят. И жизнь превратится либо в сплошные ссоры, либо в сосуществование с человеком, с которым ничего вообще не хочется. Так что я думаю, что вы все равно когда-нибудь разойдетесь. Такое сожительство в какой-то момент становится только источником негативных эмоций. И тогда спрашивается, зачем оно надо. Когда жизнь и так непростая. Но тут вам никакие комментарии извне никак не помогут. Когда вы дойдете до "точки невозврата" знаете только вы. Когда дойдете, можно будет уже сюда не писать.

В общем - желаю вам сил. И чтобы еще долго получилось всех прокормить, и чтобы ничего такого страшного не произошло со страной и с работой, хотя бы, пока дети не подрастут.

Удачи вам!

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх