Большинство браков можно укрепить и сохранить в случае разлада. Но все же есть случаи, когда заниматься спасением семьи уже поздно. По каким признакам можно это определить, «ФедералПресс» рассказала писатель, кандидат наук, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи» и мама пятерых детей Диана Машкова.
Официальные причины разводов Статистика за 2024 год показывает, что в России разводами заканчивается 73% браков. В качестве причин супруги дают абстрактные формулировки: «не сошлись характерами», «финансовые трудности», «бытовые проблемы»… За этими фразами сложно угадать реальные переживания и истинные мотивы людей. В 2021 году ВЦИОМ задавал россиянам вопрос о том, что на их взгляд является самой частой причиной разводов. Ответы были предложены людям на выбор, можно было отметить сразу несколько вариантов. После анализа ответов респондентов на первом месте оказались финансовые трудности (бедность и невозможность прокормить семью отметили 33% опрошенных), на втором месте — отсутствие взаимопонимания (15% опрошенных), а на третьем — измена или ревность одного из супругов (14% опрошенных). Однако все это лишь видимая верхушка айсберга. Финансовые трудности возникают в семьях, где есть более сложные внутренние проблемы. Отсутствие взаимопонимания самым тесным образом связано с качеством супружеских отношений. А измена и ревность, как правило, являются только симптомом более значимых глубинных проблем. Признаки тяжелой болезни брака «Сразу хочу оговориться, что достаточно одного из приведенных ниже признаков, чтобы заподозрить скорую кончину супружества или его глубокое негативное влияние на всех членов семьи. Поэтому главное, что мы можем сделать — это заниматься профилактикой подобных состояний», — подчеркнула эксперт. Зависимость одного из супругов и отказ от реабилитации. Немалое количество семей находятся в таком состоянии — отец, к примеру, регулярно уходит в запои, а мать скрывает эту ситуацию от окружающих и берет на себя всю ответственность за мужа и детей. Сохранять подобные отношения довольно опасно. Они деструктивны и постепенно разрушают личности всех членов семьи. Отец окончательно утрачивает ответственность даже за самого себя. Мать превращается в вечного спасателя. Дети приобретают искаженную картину мира, из которой потом не могут выбраться годами. Взрослые дети алкоголиков (ВДА) страдают практически всю жизнь, если не находят возможности для качественной психотерапии. Им сложно понять, как выглядит здоровая семья и надежные отношения, они безжалостно осуждают себя и находятся в постоянном эмоциональном напряжении — это и многое другое, вынесенное из детства, мешает их семейной и профессиональной жизни. Плата за сохранение семьи с зависимым человеком, который не ищет путей для реабилитации, оказывается неоправданно высока. Насилие — еще одна причина, сообщает эксперт, по которой брак нельзя считать состоявшимся. Если есть угроза для жизни и здоровья кого-то из членов семьи, то главной задачей становится физическая и психологическая безопасность. Жертвам насилия крайне сложно решиться на разрыв отношений с агрессором. Они находятся в измененном подавленном состоянии и без посторонней помощи часто не могут выйти из замкнутого круга. Поэтому здесь важно участие неравнодушных близких людей — родственников, друзей, знакомых — которые встанут на защиту и обеспечат доступ к профессиональной помощи, в том числе медицинской, юридической, социальной и психологической. Непримиримые разногласия между супругами, если нет никакой надежды их разрешить, тоже рано или поздно приведут пару к разводу. Бывает так, что муж мечтает иметь детей, а жена не видит себя в роли матери. Супруга планирует жить в большом городе, а супруг подальше от мегаполиса в глухой деревне. Муж убежден, что ему нужны свободные отношения в браке, а жена не мыслит семьи без супружеской верности. Что касается последнего пункта, то причиной разводов довольно часто называют измену. Но на деле это как раз непримиримые разногласия: разность в ценностях и убеждениях супругов, большое расхождение в психологических и сексуальных потребностях, противоположность темпераментов и ожиданий от своего брака. Безразличие, которое длится годами и не позволяет говорить о близких доверительных отношениях в семье, показывает нам, что брак уже мертв. Супруги, которым безразлична жизнь друг друга, мысли и чувства друг друга, как правило уже не конфликтуют и не ссорятся. Они живут в параллельных мирах, и это очень печальное зрелище. Отсутствие доверительных дружеских отношений между мужем и женой рано или поздно приводит именно к безразличию. Поэтому над укреплением положительных чувств друг к другу необходимо целенаправленно работать с первых дней брака — проводить время наедине, ходить друг с другом на свидания, вспоминать счастливые моменты супружества, говорить о желаниях друг друга, обсуждать между собой мечты и фантазии. Дружба, романтика, выход за пределы рутины — это прекрасные средства от безразличия. Критика, непрерывная и жестокая, говорит о том, что здоровых супружеских отношений в паре уже нет. Постоянно критикуя, можно только оттолкнуть от себя супруга, вызвать у него чувство обиды, вынудить его сопротивляться. Представьте, что вам говорят: «Ты ужасно растолстел (а)», «Ведешь себя как дура (к)», «Противно на тебя смотреть», «Опять в твоих вещах полный бардак» — это и многое другое считывается как оскорбление и побуждает «войну» между супругами. Презрение разрушает брак. «Ты ничего не можешь», «Никогда у тебя не получится», «Ничтожество», «Толку от тебя нет», «Из-за тебя все проблемы» — рано или поздно эти и подобные установки приведут к распаду семьи. Если такое в семье слышат еще и дети, то ущерб от супружества возрастает в геометрической прогрессии. Образ второго родителя (если презирает мать, то образ отца, а если презирает отец, то соответственно образ матери) формируется в сознании ребенка как слабый, постыдный, недостойный уважения. Ребенок страдает от того, что у него «такой папа» или «такая мама» и одновременно присоединяется именно к слабому родителю, принимает все его негативные характеристики на себя. Защитная реакция не помогает разрешать конфликтные ситуации, зато разрушает контакт. Если мы стали объектом критики или презрения, пожалуй, лучшим способом будет не защищаться или оправдываться, а твердо обозначить свою позицию: «Мне сейчас больно и обидно», «Я чувствую несправедливость», «Со мной так нельзя». Если вторая половина раз за разом и год за годом этого не слышит, не работает над изменением своих внутренних установок, то остается только уйти. Нет никакого смысла изматывать себя в вечной «войне» друг с другом, психологически травмируя при этом детей. Отчуждение — еще одна дорога к разрыву отношений. Кода человек раз за разом отстраняется, не объясняет проблемы, не делится своими чувствами, закатывает глаза, молча срывается с места и уходит, а после не идет на контакт ни через 30 минут, ни через день, ни через год, то все бесполезно. У мужчин реакция отчуждения встречается чаще, чем у женщин. К сожалению, некоторые представителей сильного пола воспитывали в детстве исключительно установками «мужчины не плачут», «терпи», «не ной как баба», чем разрушили их контакт с собственной эмоциональной сферой. В этих случаях потребуется довольно длительная помощь психотерапевта, чтобы справиться с внутренними дефицитами. Однако чаще всего человек не обращается к специалистам, раз за разом он выдает реакцию отчуждения и постепенно это приводит к полному безразличию между супругами. «Профилактика тяжелых заболеваний требует гораздо меньше сил и ресурсов, чем их лечение. То же самое касается и «болезней» семьи. Теперь, когда нам благодаря работам психологов известны основные глубинные причины разрушения супружеских отношений, стоит заняться предотвращением подобных явлений в собственной семье и укреплением брака», — подытожила Машкова.
Свежие комментарии